Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14127
Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.
-
№ 13756
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
-
№ 13648
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке
-
№ 13494
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
-
№ 13467
- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...
-
№ 13417
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".
- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!
Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:
- Боже, когда же я наконец сдохну.
-
№ 13393
В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
-
№ 13370
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
-
№ 13177
На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.
-
№ 13059
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
-
№ 13029
Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов
-
№ 12928
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
-
№ 12879
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
-
№ 12878
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
-
№ 12859
На свадьбу одна тетка подарила картину, собственноручно написанную. На картине — слон. На заднике надпись «СЛОНИК ЗОХЧО». Всем картина очень понравилась, но вот почему слоник именно ЗОХЧО?"
Дураки! — сказала тетка, — это слоник, размер - тридцать на сорок!»
-
№ 12793
Два композитора коротают время на лавочке с бутылкой. Вдруг где-то совсем рядом раздается скрежет и визг тормозов, звук удара и звон разбиваемого стекла.
– Боже, что это было?!
– Думаю, соль диез минор, 4/8.
-
№ 12792
Последний пульт вторых скрипок. Скрипач играет партию с листа. Над одним тактом видит надпись «Пригнись». Пригнулся, играет дальше. Через несколько строк опять та же надпись. Удивился, но пригнулся на всякий случай. Третий раз «Пригнись!» – Да что, думает, за фигня такая, не буду пригибаться!! – И получает удар кулисой тромбона по затылку...
-
№ 12763
РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
-
№ 12748
Искусство не в "Квадрате" Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство
-
№ 12640
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
-
№ 12623
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
-
№ 12563
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то...
-
№ 12561
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
-
№ 12555
Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете?
- Это в каком?!
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить.
-
№ 12554
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..
-
№ 12553
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один - теоретик музыки, другой - историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк:
- Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная! ...
Теоретик:
- Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.
-
№ 12550
Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..."
-
№ 12549
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой...
- А, так это был ты...
-
№ 12548
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
-
№ 12522
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади:
- «Говори!»
Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!»
Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!»
Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры.
Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори».
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу».
Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».