Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11213
Вот не был бы скульпор Клодт немцем, в Петербурге на Аничковом мосту коней бы останавливали несколько иные фигуры..
-
№ 11200
Вчера слушала Моцарта! И поняла: Шаинский - мой композитор...
-
№ 11104
Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.
-
№ 10954
Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. Беда никогда не приходит одна...
-
№ 10937
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
-
№ 10826
Тяжело найти "Черный Квадрат" Малевича в темной комнате. Особенно если в ней есть пятый угол.
-
№ 10603
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!
-
№ 10542
Начав играть с женой в ролевую игру, режиссёр случайно снял фильм...
-
№ 10394
Начинающий художник, растаман Эдик Манин недавно закончил картину "Завтрак под травой"...
-
№ 10378
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
-
№ 10362
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, мадам, это зеркало...
-
№ 10337
Натурализовавшийся в Латвии армянский художник Рубен Арутюнян получил паспорт с новым именем - Рубенс Арутюнянс, и стал подписывать картины одним только именем.
-
№ 10320
- Сеня, почему балерины ходят на цыпочках?
- Не хотят будить спящих в зале.
-
№ 10272
В театре все тупые – вместо того, чтобы заставлять балерин бегать на цыпочках, могли бы просто набирать девочек повыше ростом.
-
№ 10230
В цирке:
- Папа, зачем дядя тётю распиливает?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
-
№ 10194
Россиянин опаздывает на спектакль в Ла Скала. Вламывается в зрительный зал, к нему подходит билетер:
- Тс-с-с-с... Тише, пожалуйста...
- А что, уже все спят?
-
№ 9815
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
-
№ 9543
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
-
№ 9532
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
-
№ 9269
- В театре теней тень считает себя главной.
- Ну, это до тех пор, пока свет не выключат....
-
№ 9142
Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.
-
№ 9094
Радиопередача:
- А сейчас вы услышите произведение Николо Паганини.
- Никола, ну сыграй чего-нибудь.
- Не, не буду!
- Ну, сыграй.
- Не, нет настроения!
- Сыграй!
- Не хочу!
- Вы прослушали капризы Н. Паганини.
-
№ 8992
Зураб Церетели назначен директором Роснано.
-
№ 8973
Как-то раз одна начинающая журналистка брала интервью у Константина Райкина:
- Константин, простите не знаю Вашего отчества...
-
№ 8926
Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
-
№ 8819
В ней было хорошее качество от музы - она молчала...
-
№ 8809
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
-
№ 8401
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
- А это тут почему все такое ... непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носите?
-
№ 8370
Музыкант-джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не делает этого!
-
№ 8213
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.