Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк... по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6659
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
-
№ 6675
Бывший актер - это всего лишь очередная роль
-
№ 3136
В 1915 году к директору одного из подмосковных театров явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Письмо было подписано близким приятелем директора, московским антрепренером Соколовским.
"Дорогой Ванюша, - писал он, - посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры - так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская..."
К счастью, директор театра не послушался совета Соколовского.
-
№ 3145
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
-
№ 3157
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла
-
№ 3507
Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел около мусоргского. Послышался шуман, а после бах. Бетховен встал, переступил после гуно и пошел по глинке.
-
№ 3508
Намедни американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака! - восхитились они.
-
№ 11444
Нынче в кино на фильме ужасов пугает не столь фильм, сколько неожиданное начало рекламы в самом начале сеанса.
-
№ 3511
Пение Битлз. Леннон на сцене. Ватага скандирует:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon!
Толпа опять:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так ряд говогили большевики, свегшилась!
-
№ 8123
В Большом театре обнаружена секта, приносившая жертвы искусству!
-
№ 3524
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
-
№ 3526
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
-
№ 3527
Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».
-
№ 3528
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
-
№ 11213
Вот не был бы скульпор Клодт немцем, в Петербурге на Аничковом мосту коней бы останавливали несколько иные фигуры..
-
№ 3539
Батальное полотно "Взятие на понт".
-
№ 3540
Актер выступает на сцене, вдруг забывает слова. Суфлер шепчет: - В Графине вы видите мать!! В Графине вы видите мать!!! Берет тогда актер со стола графин с водой и говорит: Мама, как вы туда попали?
-
№ 6612
Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
-
№ 6614
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
-
№ 6616
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
-
№ 3555
Актерище - это колдун слова, одной фразой "Кушать подано!" разрывающий сердца.
-
№ 12003
Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты..
-
№ 3556
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
-
№ 6629
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...
-
№ 13029
Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов
-
№ 3558
Театр одного актера. Весь билет продан!
-
№ 6630
Пришел мужик в театр, на спектакль. Занял свое место, ознокомился с программкой. Начался первый акт. Вдруг он замечает, как через несколько рядов от него, впереди, сидит овчарка и внимательно так, с мимикой, следит за происходящим, полностью погрузившись в действие представления. В антракте он подходит к хозяйке собаки и не скрывая своего удивления возбужденно говорит:
- О, у вас такой интересный пес! Так смотрел спектакль, можно даже подумать будто он ему нравится. Я удивлен!
- Я удивлена не меньше вашего. Когда он прочитал эту пьесу, она ему абсолютно не понравилась.
-
№ 3559
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
-
№ 6631
В антракте один актер другому говорит :
- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...
- Пойдем-ка, пойдем-ка.
Приходят в театральный барчик и говорят:
- Сонечка, запиши еще на наш счет по сто грамм.
-
№ 6633
Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- Вы просмотрели композицию 7:40.
-
№ 6644
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
-
№ 6645
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
-
№ 3574
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: - "ОЙ!", а все остальные оркестранты хором: - "Ча-ча-ча!"
-
№ 3575
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже решили досмотреть спектакль до конца.
-
№ 6647
Чтобы суметь петь как глупый фермер, надо перенюхать горы ослиного навоза. Хэнк Уильямс, американский певец, основатель стиля "кантри"
-
№ 2040
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Да, вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
-
№ 3576
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
-
№ 3577
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели
-
№ 6649
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
-
№ 6667
В Москве бабушка подходит к милиционеру:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
-
№ 12048
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной
-
№ 8819
В ней было хорошее качество от музы - она молчала...
-
№ 11682
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
-
№ 3513
Джон Леннон приходит к Ринго Старру и говорит :
- Слушай у Пола Маккартни безумие величия. Забился в угол и кричит " Я Иосиф Кобзон !!!"
-
№ 3529
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
-
№ 6619
Талант критика - это умение выбирать жертву по зубам
-
№ 3561
- Мне один знакомый рассказал случай из жизни. Сидит он на полянке, смотрит - мимо динозавры пробегают, бронтозавры пасутся, птеродактили летают. - Да он дурак! - Да он Спилберг!
-
№ 6635
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...
-
№ 3578
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!
-
№ 6651
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- попал в затруднительную ситуацию. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!