Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк... по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6668
Картина "Бегущая по граблям"
-
№ 6669
Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб завинить одну лампочку? Двое - один, чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй, чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками!
-
№ 8973
Как-то раз одна начинающая журналистка брала интервью у Константина Райкина:
- Константин, простите не знаю Вашего отчества...
-
№ 6670
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
-
№ 6671
В одном спектакле у В.И.Ленина спрашивают:
- Владимир Ильич, куда Вы поедете?
- В Ленинград!.
-
№ 12563
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то...
-
№ 11799
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно
-
№ 798
Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.
-
№ 10542
Начав играть с женой в ролевую игру, режиссёр случайно снял фильм...
-
№ 10826
Тяжело найти "Черный Квадрат" Малевича в темной комнате. Особенно если в ней есть пятый угол.
-
№ 12363
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ну как, Макс, освоил гитару?
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...
-
№ 6220
Великий музыкант трогает душу, посредственный – нервы.
-
№ 12623
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
-
№ 13648
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке
-
№ 3162
Ктo, мoжет быть, пoмнит, были раньше пoпулярны вестерны с Гoйкo Митичем в рoли пoлoжительнoгo индейца. Снимали их на ГДР-oвскoй кинoстудии "Дефа". Так вoт, был там фильм прo Чингачгука-Бoльшoгo Змея. Пo-немецки этo звучит так: Чингачгук дер Грoссе Шланге. Гoвoрят, чтoв oднoй из нациoнальных республик в титрах былo: Чингачгук-Бoльшoй Шланг.
-
№ 12640
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
-
№ 3170
Рассказывает Вячеслав Тихонов:
Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ. Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ Тихонов. Не узнал!"
-
№ 3171
Максима Штрауха (который в кино играл Ленина) когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров. Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех мест исполнителей этой роли перенимать опыт.
Штраух, глядя на них, чуть умом не тронулся.
-
№ 13417
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".
- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!
Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:
- Боже, когда же я наконец сдохну.
-
№ 10603
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!
-
№ 897
Все люди - прирождённые артисты, за исключением некоторых актёров.
-
№ 9094
Радиопередача:
- А сейчас вы услышите произведение Николо Паганини.
- Никола, ну сыграй чего-нибудь.
- Не, не буду!
- Ну, сыграй.
- Не, нет настроения!
- Сыграй!
- Не хочу!
- Вы прослушали капризы Н. Паганини.
-
№ 920
- Ваша игра доставляет мне огромное удовольствие.
- Не преувеличивайте, я не очень хорошо играю.
- Зато смешно...
-
№ 13467
- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...
-
№ 4255
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ". Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:- Фух, еле догнал ...
-
№ 12215
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
-
№ 3514
- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
- Почему?
- А у нее уважительная причина
- Какая?
- Ей в лом...
-
№ 3515
- А тебе нравится Лучано Паваротти?
- Нет, мне не нравится Паваротти - он все песни Баскова поет.
-
№ 13756
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
-
№ 3517
Церетели в детстве пускал зеркалом солнечных слоников.
-
№ 3530
Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела со сцены.
-
№ 3531
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
-
№ 12245
Венера Милосская - скульптору:
- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду!
-
№ 11991
Собираются два студента - художника на пленер:
- Ты краски взял?
- Взял.
- А кисти взял?
- Взял.
- Этюдник взял?
- Взял.
- А палитру взял? ...
- Почему по литру?
- По два!
-
№ 11992
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
-
№ 11993
Художник посвящал ей картины, в которых говорил о своей любви.
Через год они растались... Он не знал, что женщины любят ушами.
-
№ 3547
Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
-
№ 12763
РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
-
№ 3548
Выходит на сцену конферансье и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен - поэтому концерта не будет.
-
№ 6621
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
-
№ 6622
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр
-
№ 8926
Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
-
№ 6623
Сразу хочу предупредить, что я не киновед. Поэтому профессиональными терминами, типа "грим", "массовка", "озвучка" и "пошли в трейлер" я оперировать не буду
-
№ 3562
Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку.
-
№ 3563
Пришел как-то Казимир Малевич в милицию, и сказал, что его ограбили. Его попросили составить фоторобот. Но Малевич отказался, сказав, что он художник и нарисует преступника сам. По нарисованному Малевичем фотороботу было задержано 3 бабульки, 2 стиральные машины и один холодильник.
-
№ 6636
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
-
№ 6637
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше? -
Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
-
№ 3579
- Что такое обратная матрица? - В ней Neo бегает за АгенСмитами и говорит: "Вот мы с Вами и встретились, Мистер Смит"
-
№ 6652
В ответ на Голливудский фильм "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо", Мосфильм приступил к съёмкам ленты "Иж Юпитер и пастух Беломор".
-
№ 6655
Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу очередной скульптурной группой на современную тему. Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".