Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк... по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6660
Если внимательнее рассмотреть его работы, то заметно, что они выглядят как тщательно вычерченная траектория полета контуженой мухи. Марина Родна о картинах американского художника-абстракциониста Джексона Поллока
-
№ 6672
Вчера артисты Большого устроили концерт в буфете Малого.
-
№ 6673
Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску
-
№ 6674
Режисер на подборе актеров.
- Это кто?
- Чебурашка.
- Встань на четвереньки.... .... хорошо, теперь помтай головой.... ..... великолепно...... ....приделайте ему хобот, будет играть слона.
-
№ 6676
Автомеханик:
- Да мужику авто покрасить надо было, краску пробовал! А вы "Ах, Малевич, Малевич!"
-
№ 1319
- Давай поиграем на рояле?
- Давай. Только я, чур, чёрными...
-
№ 1071
Малевич. "Чёрный квадрат". Паззл...
-
№ 14127
Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.
-
№ 1077
Подав 5 рублей нищенке, у Никиты Михалкова в голове тут же возник сценарий нового фильма с названием - Царский Подарок.
-
№ 9269
- В театре теней тень считает себя главной.
- Ну, это до тех пор, пока свет не выключат....
-
№ 12859
На свадьбу одна тетка подарила картину, собственноручно написанную. На картине — слон. На заднике надпись «СЛОНИК ЗОХЧО». Всем картина очень понравилась, но вот почему слоник именно ЗОХЧО?"
Дураки! — сказала тетка, — это слоник, размер - тридцать на сорок!»
-
№ 9532
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
-
№ 9543
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
-
№ 12878
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
-
№ 9815
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
-
№ 11104
Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.
-
№ 1123
Черный пояс по фуэте.
-
№ 12462
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
-
№ 3506
Темно, как у Малевича в квадрате...
-
№ 9142
Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.
-
№ 10937
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
-
№ 11200
Вчера слушала Моцарта! И поняла: Шаинский - мой композитор...
-
№ 3522
Зураб Церетели со снисходительной улыбкой посмотрел на Вселенную.
-
№ 10954
Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. Беда никогда не приходит одна...
-
№ 6604
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
-
№ 6605
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
-
№ 12493
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.
-
№ 6606
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
-
№ 3536
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
-
№ 6608
Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.
-
№ 3537
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб запарились её демонтировать.
-
№ 3538
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
-
№ 11994
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
-
№ 3291
Большой Симфонический Оркестр. Дирижёр кричит музыкантам: "Это скрипка? Я спрашиваю это скрипка? Это фигня а не скрипка! А это что? Ви-о-ло-нчель? Фигня! А это кто там спрятался? А у нас есть флейта, почему не дудит?.... Барабанщика достало, и не дожидаясь дирижерского ока ударил по барабану... Дирижер оглядывая всех "Ну и кто это сделал?"
-
№ 11995
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит? - удивляется друг.
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
-
№ 11996
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
-
№ 11998
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
-
№ 3551
На премьере оперы в Техасе. - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.
-
№ 3552
В цирке дрессировщик держит огненное кольцо перед львом. - Хватит дуть! Давай прыгай, драная кошка!
-
№ 6624
И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!
-
№ 6625
Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
-
№ 3554
Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент
-
№ 6628
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
-
№ 12522
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади:
- «Говори!»
Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!»
Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!»
Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры.
Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори».
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу».
Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
-
№ 3568
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему. - Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио. - У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
-
№ 3569
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!
-
№ 6641
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!" Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал – по-прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
-
№ 3570
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
-
№ 12792
Последний пульт вторых скрипок. Скрипач играет партию с листа. Над одним тактом видит надпись «Пригнись». Пригнулся, играет дальше. Через несколько строк опять та же надпись. Удивился, но пригнулся на всякий случай. Третий раз «Пригнись!» – Да что, думает, за фигня такая, не буду пригибаться!! – И получает удар кулисой тромбона по затылку...
-
№ 12793
Два композитора коротают время на лавочке с бутылкой. Вдруг где-то совсем рядом раздается скрежет и визг тормозов, звук удара и звон разбиваемого стекла.
– Боже, что это было?!
– Думаю, соль диез минор, 4/8.