Анекдоты про бизнес и бухгалтерию

  • № 12925

    Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.


  • № 12919

     Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.


  • № 12853

    - Девушка, а кем вы работаете?

    - Промоутером в крупной компании.

    - Ааа... денежки проматываете?


  • № 12837

    Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:

    - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

    Молодой человек с готовностью отвечает:

    - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

    Менеджеру явно понравился молодой человек:- Начинайте прямо сейчас работать.Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

    - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

    - Один.

    - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

    - 102 516 долларов 17 центов.

    - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

    - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО сприцепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

    - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

    - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!


  • № 12825

    Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!


  • № 12818

    Говорят, что в Новый Год

    Всё всегда сбывается

    Даже то, что за весь год

    Сбыть не получается!


  • № 12801

    - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?

    - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.


  • № 12797

    — Здравствуйте, Елена Юрьевна!

    — Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

    — Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

    — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примите, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончиться. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить.. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свиданья!

    — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. — Какая нераспределенная прибыль пропадает!!!

    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами, и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


  • № 12781

    Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом


  • № 12704

    - Прибыль делим 50 на 50.

    - Я хочу 70!

    - Ну ладно, 70 на 70!


  • № 12471

    Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.


  • № 12387

    - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

    - Беру. Вот вам точные копии швейцарских денег.


  • № 12344

    Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.


  • № 12343

    Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю- тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке:

    - Как это? Кем вы работаете?

    - Иванов я, из налоговой инспекции.


  • № 12275

    У миллионера берут интервью:

    - В чем секрет вашего успеха?

    - Терпение, мой друг, терпение.

    - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

    - Например?

    - Носить воду в решете...

    - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы


  • № 12190

    Несмотря на падение котировок на биржах, большинство аналитиков советуют "покупать". Речь идёт, видимо, о соли и о спичках.


  • № 12175

    В налоговой инспекции:

    - Сколько нулей у миллиона?

    - Шесть.

    - А у полмиллиона?

    - Три!


  • № 12077

    Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку


  • № 11792

    - Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?

    - На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти.


  • № 11723

    - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

    - Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу