Автомобильные и транcпортные анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13196
И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене...
-
№ 13167
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
-
№ 13158
К сведению aвтомобилистов: Иногдa сигнaлизaция воет не из-зa того, что окна рaзбиты, a окна рaзбиты из-зa того, что воет сигнaлизaция.
-
№ 13143
Вопрос Армянскому радио.
- Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Мухa!!
- Почему?
- Мaленькaя и грязи не боится...
-
№ 13099
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"
-
№ 13083
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
-
№ 13082
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
-
№ 13074
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
-
№ 13067
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
-
№ 13049
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем..
-
№ 13045
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
-
№ 13042
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
-
№ 13025
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину
-
№ 12983
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность
-
№ 12971
У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД
-
№ 12934
Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.
-
№ 12877
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
-
№ 12826
Начинающая автолюбительница поехала на машине за покупками.Вдруг под колёсами что-то звякнуло.Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник.Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного. Можно ездить и дальше.Только придётся отвезти на место крышку канализационного люка.
-
№ 12810
Вечер. В укромном закутке компания человек 5. Между ними почти опустевший ящик пива. Один из отмечающих временно сменив бутылку на мобильник, проникновенно говорит в трубку: «Да, любимая… Конечно, уже еду… Нет, скоро не жди. Здесь вокруг повсюду одни пробки…»
-
№ 12786
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
-
№ 12783
Отдам битый Фоpд за два небитых.
-
№ 12778
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось
-
№ 12776
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
-
№ 12753
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют
-
№ 12730
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!
-
№ 12708
На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца" выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
-
№ 12707
Американская скоростная магистраль... На обочине знак - скорость не менее 100 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на Запорожце и чешет репу. Потом голосует, останавливает Форд и просит взять его на буксир... Через десять минут сообщение всем патрулям: "По восьмидесятому шоссе в сторону города движется Форд на скорости 120 км/ч, а обгоняя его, несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подушке".
-
№ 12698
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Чё, братан, не заводится?
-
№ 12691
В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
-
№ 12684
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!