Автомобильные и транcпортные анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14176
Я встретил МАЗ - и всё...
-
№ 14144
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина
-
№ 14035
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа
-
№ 14017
Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"
-
№ 13941
От ОСАГО никто не застрахован!
-
№ 13932
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что
-
№ 13913
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
-
№ 13908
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы
-
№ 13847
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там !
-
№ 13668
Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
-
№ 13645
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
-
№ 13612
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
-
№ 13522
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
-
№ 13500
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек
-
№ 13458
Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
-
№ 13446
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
-
№ 13443
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием
-
№ 13438
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте
-
№ 13395
В наших самолётах нет такого понятия как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не пошёл"
-
№ 13346
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
-
№ 13345
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
-
№ 13344
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
-
№ 13343
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
-
№ 13342
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
-
№ 13341
Вопрос в редакцию журнала "Автомир":
- Правда, что в пассажирские Газели уже на заводе изготовителе встроено радио "Шансон"?
-
№ 13340
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!
-
№ 13261
Мaшинa с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.
-
№ 13252
Гaишник остaнaвливaет водителя, который не пристегнул ремень безопaсности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рaды?
-
№ 13241
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
-
№ 13226
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
-
№ 13196
И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене...
-
№ 13167
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
-
№ 13158
К сведению aвтомобилистов: Иногдa сигнaлизaция воет не из-зa того, что окна рaзбиты, a окна рaзбиты из-зa того, что воет сигнaлизaция.
-
№ 13143
Вопрос Армянскому радио.
- Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Мухa!!
- Почему?
- Мaленькaя и грязи не боится...
-
№ 13099
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"
-
№ 13083
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
-
№ 13082
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
-
№ 13074
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
-
№ 13067
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
-
№ 13049
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем..
-
№ 13045
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
-
№ 13042
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
-
№ 13025
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину
-
№ 12983
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность
-
№ 12971
У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД
-
№ 12934
Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.
-
№ 12877
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
-
№ 12826
Начинающая автолюбительница поехала на машине за покупками.Вдруг под колёсами что-то звякнуло.Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник.Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного. Можно ездить и дальше.Только придётся отвезти на место крышку канализационного люка.
-
№ 12810
Вечер. В укромном закутке компания человек 5. Между ними почти опустевший ящик пива. Один из отмечающих временно сменив бутылку на мобильник, проникновенно говорит в трубку: «Да, любимая… Конечно, уже еду… Нет, скоро не жди. Здесь вокруг повсюду одни пробки…»
-
№ 12786
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.