Автомобильные и транcпортные анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14176
Я встретил МАЗ - и всё...
-
№ 14144
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина
-
№ 14035
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа
-
№ 14017
Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"
-
№ 13941
От ОСАГО никто не застрахован!
-
№ 13932
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что
-
№ 13913
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
-
№ 13908
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы
-
№ 13847
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там !
-
№ 13668
Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
-
№ 13645
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
-
№ 13612
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
-
№ 13522
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
-
№ 13500
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек
-
№ 13458
Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
-
№ 13446
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
-
№ 13443
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием
-
№ 13438
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте
-
№ 13395
В наших самолётах нет такого понятия как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не пошёл"
-
№ 13346
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
-
№ 13345
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
-
№ 13344
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
-
№ 13343
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
-
№ 13342
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
-
№ 13341
Вопрос в редакцию журнала "Автомир":
- Правда, что в пассажирские Газели уже на заводе изготовителе встроено радио "Шансон"?
-
№ 13340
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!
-
№ 13261
Мaшинa с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.
-
№ 13252
Гaишник остaнaвливaет водителя, который не пристегнул ремень безопaсности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рaды?
-
№ 13241
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
-
№ 13226
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.