Кулинарные анекдоты и шутки по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 3331

    Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.


  • № 14096

    Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом


  • № 3345

         При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник.


  • № 14097

    В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...


  • № 3346

         Верх кулинарного мастерства - самому сделать майонез и перед добавлением в салат нарезать его кубиками.


  • № 8228

    Единица измерения салата оливье - один тазик


  • № 8229

    Будет и на моей сковородке золотая рыбка...


  • № 14117

    Не так сладок обед, как мысли в его предвкушении


  • № 3366

         Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.


  • № 3367

         Ватрушка - это бублик, много повидавший на своем веку.


  • № 3369

         Лавровый венок часто достается тому, кто знает кухню.


  • № 8233

    Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете?


  • № 8238

    Тараканы на кухне Абрамовича настолько гурманы , что ходят обедать в рестораны  только с мишелиновской звездой.


  • № 11825

    - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

    - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

    - Просто забыла пиццу в духовке...


  • № 10038

    В процессе приготовления праздничного стола вызвался быть ответственным за горошек для оливье.


  • № 3389

         Вот раньше признаком готовности пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.


  • № 3390

         Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть


  • № 13128

    В ресторaне. Официaнт:

    - Месье, что будете кушaть? 

    Клиент:

     - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

    - Это невозможно, он не отдaст...


  • № 6217

    Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.


  • № 11083

    - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?

    - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!


  • № 13134

     - Что у нaс нa обед?

    - Фaсолевый суп. 

    - А нa второе?

    - Активировaнный уголь.


  • № 9297

    Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!


  • № 851

    - Спасибо!
    - Спасибо на хлеб не намажешь!
    - Тогда большое тебе человеческое масло!


  • № 9301

    - Дайте мне газировки!

    - Вам с сиропом или без?

    - Без.

    - Без какого: без апельсинового или без клубничного?


  • № 13141

    - Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

    – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь, когдa ее вaрилa!

    - ВАРИЛА??? Тaк ее вaрить нaдо?!!


  • № 9306

    Хозяйке на заметку: Если блюдо не удалось, угостите гостей кусочками вареной колбасы "Любительская", усилитель вкуса, содержащийся в ней, придаст неповторимый аромат вашему блюду!


  • № 14174

    В столовой готовили пищу для жалоб.


  • № 894

    - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
    - Почему трудно?
    - Потому что для этого сначала нужно купить дом.


  • № 5760

    В буфете:

    - Девушка, что у вас можно выпить?

    - Чай.

    - А покрепче?

    - Кофе.

    - А ещё покрепче?

    - Ну... Я могу кофе с чаем смешать.


  • № 13186

    Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"


  • № 907

    В нашем домашнем меню постоянно присутствует блюдо из рыбы. Ибо его никто никак не съест!


  • № 13197

    После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало


  • № 9883

    Поведение за столом. Никогда не кладите в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.


  • № 9378

    Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко...


  • № 10933

    Сходил в Макдональдс. Бигмак нужно было ОМОНовцем назвать — меня еще никто так по почкам не бил.  


  • № 955

    Жена утром:
    - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
    - Сделаю какой получится.... сама обгрызешь до нужных размеров.


  • № 9930

    - А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".

    - А твой ... это кто?

    - Ну... внутренний голос.


  • № 10973

    Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада


  • № 6113

    Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша?


  • № 9187

    - Существуют ли таблетки от голода?

    - Да, называются: котлеты!


  • № 11748

    Салат рекурсивный.

    Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.


  • № 10981

    Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!


  • № 3308

    Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...


  • № 9965

    - И ты, Брют!

    - Нет, я просто полусладкое.


  • № 11758

    Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.

    - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...

    - Ну потерпи до утра.

    - А утром что-то будет?

    - А утром ты уйдешь на работу.


  • № 3311

    Каков бизнес – таков и ланч.


  • № 11759

    Разговаривают двое:

    - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

    - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


  • № 3312

    Диета - умирание от голода с целью пожить немного дольше.


  • № 11764

    - Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!


  • № 9979

    - Беляшики горячие, беляшики горячие!

    - Бабуль, а с чем беляши-то?

    - С чем, с чем... Зато горячие.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу