Кулинарные анекдоты и шутки по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10401
Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных готовим ваш любимый кофе.
-
№ 3328
Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными - надо готовить их редко.
-
№ 3329
Миксер - устройство, приводящее продукты в замешательство.
-
№ 3330
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
-
№ 3335
Фарш-обжорные обстоятельства...
-
№ 3338
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
-
№ 3340
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
-
№ 3341
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
-
№ 3342
Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.
-
№ 3344
Не ем я манку на завтрак Не люблю, когда с утра каша в голове
-
№ 3348
Из истории живописи: Оказывается,в мире нет ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"
-
№ 3352
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
-
№ 11037
Эклер – это чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны…
-
№ 3358
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
-
№ 13603
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
-
№ 3368
Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, а теперь пойдем поедим!
-
№ 3371
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей.
-
№ 3373
Некоторые наивно думают, что фастфуд это хотдоги и гамбургеры. А, например, от гепарда еда убегает со скоростью до 80 км/час. Вот это я понимаю фастфуд!
-
№ 3375
Суп "Акын": что вижу - то и варю!
-
№ 3379
- Дайте мне. пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгельдемрт с лимоном
- Чивирзднеркильмаскишбрунгельдмерт с чем?
-
№ 3383
Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
-
№ 14142
Вегетаpианство — объедание животных
-
№ 3392
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
-
№ 3393
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
-
№ 835
Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...
-
№ 1096
Из жизни пельменей: ...в кастрюле надо держаться вместе....
-
№ 3408
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши.
-
№ 3414
Сбалансированная диета - это когда в каждой руке держишь по куску торта!
-
№ 3421
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики "Кнор" вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
-
№ 3422
- Какой вкусный торт, дорогая!
- В магазине купила.
- А сама можешь такой испечь?
- А из чего? В доме нет ни глютамата натрия, ни красителя Е502, ни ароматизатора Е232...
-
№ 8311
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь
-
№ 10104
Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу. Ну хотя-бы из пельменей.
-
№ 890
В ресторане.
- Официант, скажите а повар вообще пробует то , что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
-
№ 12164
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
-
№ 13447
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...они назывались «дефицит» и «очередь».
-
№ 11705
Муж вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
-
№ 13253
Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом!
-
№ 6345
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, – ешьте ртом.
-
№ 990
Мальчик всегда, когда ел пельмени, расковыривал вилкой тесто, доставал мясо, а потом отказывался доедать остатки:
"Я только мясо люблю! Скорлупу от мяса я не буду!"
-
№ 8167
Помыл чашку... - в нее теперь помещается больше чая!
-
№ 3304
На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.
-
№ 3307
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-
№ 3309
Кухни народов мира:
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
-
№ 3310
В аптеке:
- Дайте мне таблеток от лишнего веса!
- Что Вы, девушка, вы же сегодня купили уже 10 пачек!
- Ну не наелась я.
-
№ 3824
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
-
№ 3315
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?!
- Там, под лимоном!
-
№ 3316
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
-
№ 3321
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
-
№ 3322
Посетитель приходит в грузинский ресторан. Что ни заказывает, есть не может – слишком много перца. Наконец заказал вареные яйца. Проходит полчаса, час, полтора – яиц не несут. Посетитель вызывает
шеф-повара: – Неужели столько времени надо, чтобы сварить яйца?
– Понимаешь, дорогой! Яйца давно уже сварены. Мы тут все совещаемся – не знаем, как же в них перец положить?
-
№ 3327
Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…