Анекдоты про пьянство и алкоголь

  • № 2680

         - Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость!


  • № 2678

         - Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
         - Как ты догадался?
         - А он в ванной зеркало бреет.


  • № 2677

         Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.


  • № 2675

         Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.


  • № 2674

         - Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
         - А шея здесь при чем??
         - Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?


  • № 2673

         - Ну рассказывай, как вчера время провели?
         - Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!


  • № 2672

     Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


  • № 2671

         Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.


  • № 2670

      Так напился, что гвоздями забивал молоток.


  • № 2669

    Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз, мороз".


  • № 2668

         Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.


  • № 2667

         - Вы что вчера делали?
         - Пили.
         - А что вчера было?
         - Деньги.


  • № 2666

    Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


  • № 2665

    Сегодня на пьянке диалог был:
    - Мдя... Алкоголизм непобедим...
    - А почему?
    - А зачем?


  • № 2664

    Идет лекция о вреде алкоголя.
    Лектор:
    - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
    - И сколько для этого надо выпить?


  • № 2662

    Сидят муж и жена дома.
    Жена:
    - Что ты хочешь?
    Муж: после непродолжительной паузы:
    - Выпить!
    Через некоторое время. Жена: - Ну а теперь ты чего хочешь?
    Муж:
    - Выпить!
    Жена с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит: - Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик?
    Открываются все двери: - А чо, есть че выпить?!


  • № 2661

    - Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
    - Так она же никогда первая не нападает.


  • № 2660

    В парфюмерном магазине два алкоголика:
    – Нам два тройных одеколона и «Красную Москву».
    – Зачем же вам «Красная Москва»?
    – А с нами дама.


  • № 2659

    – Как вам удалось прожить 110 лет?
    – А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску.
    – В чем же она заключалась?
    – В этот день я не пил ни капли.


  • № 2658

    В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
    – Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу