Анекдоты про пьянство и алкоголь

  • № 14065

    Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм


  • № 14011

    Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение


  • № 13899

    Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы


  • № 13678

    Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними...


  • № 13670

    Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение


  • № 13665

    Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси


  • № 13528

    В аптеке:

    — Мне пожалуйста, поллитра спирта...

    — А у вас рецепт есть?

    — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...


  • № 13425

    Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось


  • № 13424

    С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом


  • № 13176

    Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:

    - Пива мне!

    Бармен (с сомнением): 

    - Пиво после водки?

    - Не после водки, а перед вином!


  • № 13121

    Что характерно: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь никто не выпишет больничный.


  • № 13076

    Звонок по телефону.

    - Здравствуйте, пришла ваша машина. 

    - Какая машина??? 

    - TOYOTA Land Cruser/ 

    - Какой крууузер??? 

    - Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? 

    Зарывая трубку рукой.

    - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.


  • № 12870

    - Когда вы заметили что у вас угнали машину?

    - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!


  • № 12747

    Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом


  • № 12601

    Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.


  • № 12338

    - У тебя муж кто по специальности?

    - Алкоголик.

    - Но это не специальность, это увлечение.

    - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.


  • № 12332

    - Кем вы работаете?

    - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

    - О... Вы психотерапевт!

    - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.


  • № 12198

    Встречаются два алкоголика.

    - Вась, хочешь выпить?

    - Нет. Не хочу сейчас.

    Проходит двадцать секунд.

    - А сейчас?...


  • № 12197

    Теплый летний вечер. В кроне дерева ветром качается лампочка, разбрасывая свет сквозь пышную листву. Пьяница останавливается, долго смотрит на лампочку и с восхищением:

    - Ну, Мичурин, ну уважаю, не ожидал...


  • № 12196

    У нарколога на приеме:

    - Пьете?

    - Пью.

    - И как часто?

    - Каждый божий день, но случаются и запои.


  • № 12080

    Съедобная бутылка - закуска будущего


  • № 12018

    Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.


  • № 11924

    В кабинете у невропатолога:

    - Вам приходилось переживать нервные потрясения?

    - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.


  • № 11922

    В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

    - Только не говорите, что я много пью!

    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


  • № 11823

    Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.

    - И куда же это мы едем в таком состоянии?

    - На лекцию о вреде алкоголя...

    - И кто же читает такие лекции в столь поздний час?

    - Моя жена…


  • № 11781

    Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!


  • № 11727

    В магазине, покупатель - продавщице:

    - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини.

    - Вот, пожалуйста.

    - Спасибо.

    - Молодой человек, подождите!

    - Что такое?

    - Возьмите меня с собой!


  • № 11488

    Врач:

    - Причина вашей болезни - алкоголь.

    Пациент:

    - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!


  • № 11369

    - Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!

    - Лишь бы не вхолостую.


  • № 11350

    Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И.И., выпил в обед 102 грамма водки"


  • № 10944

    - Это у тебя что такое?

    - Челябинское мохито.

    - Ром и мята?

    - Нет, водка и укроп.


  • № 10935

    "Гламурненько" - сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.


  • № 10869

    Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там


  • № 10825

    Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.


  • № 10750

    Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.

    - Как отдыхается? Как погода, как море?

    Муж:

    - Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…


  • № 10742

    Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: 

    - Мужик ты пьёшь?

    - Нет.

    - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.


  • № 10659

    Надпись на бутылке:

    ВНИМАНИЕ, употребление алкоголя может вселить уверенность в том, что вы умеете петь.


  • № 10611

    Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.


  • № 10374

    За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...


  • № 10295

    В магазин заходит мужик и говорит:

    - Дайте мне бутылку водки.

    Продавщица:

    - С собой ? - Нет, без вас.


  • № 10180

    Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно.


  • № 9993

    - Меня вчера за пьянку выгнали.

    - И что, за пьянку всех выгоняют.

    - Но не из медвытрезвителя же!


  • № 9923

    Платон мне друг, и Сократ мне друг, и Аристотель, Плутарх и Сократ – все мои друзья. А выпить и поговорить не с кем. Разве что с Диогеном.


  • № 9782

    Сверхнаивность - предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски


  • № 9630

    Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.


  • № 9620

    Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.


  • № 9374

    Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.


  • № 9275

    Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил бросить читать.


  • № 9021

    Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.


  • № 9016

    За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу