Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 7179
- Официант, ещё семьсот водки и ....телефон!
- Простите,а телефон для чего ?
-А я вот водку выпью и маме позвоню, чтобы сказать, где я.
Через полчаса звонит и оглядываясь с ужасом, в трубку:-МА-МММА ! Г Д Е Я-Я-Я....??????
-
№ 1550
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция
-
№ 8975
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
-
№ 8210
У каждого мужчины свой этанол красоты
-
№ 9007
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
-
№ 12080
Съедобная бутылка - закуска будущего
-
№ 7985
Нет такого повода, по которому алкоголик отказался бы выпить. Он с радостью выпьет даже за то, чтоб удачно бросить пить.
-
№ 8760
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но, по роковому стечению обстоятельств, код всякий раз совпадал с кодом его подъезда.
-
№ 9016
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
-
№ 1087
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
-
№ 10825
Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
-
№ 13899
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы
-
№ 8272
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
-
№ 2655
Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Пил?!!
- Нет!!!
- Тогда скажи Гибралтар.
- Ну пил...
-
№ 2656
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
-
№ 2657
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
-
№ 13665
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси
-
№ 2659
– Как вам удалось прожить 110 лет?
– А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску.
– В чем же она заключалась?
– В этот день я не пил ни капли.
-
№ 2660
В парфюмерном магазине два алкоголика:
– Нам два тройных одеколона и «Красную Москву».
– Зачем же вам «Красная Москва»?
– А с нами дама.
-
№ 2661
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
-
№ 13670
Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение
-
№ 13678
Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними...
-
№ 624
Я хочу выпить за то, что хочу выпить!
-
№ 2672
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
-
№ 626
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...
-
№ 2674
- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?
-
№ 2675
Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
-
№ 10611
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
-
№ 2678
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
-
№ 2680
- Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
-
№ 1151
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
-
№ 6539
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: "Тихо! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?"
-
№ 6540
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
-
№ 11924
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
-
№ 10659
Надпись на бутылке:
ВНИМАНИЕ, употребление алкоголя может вселить уверенность в том, что вы умеете петь.
-
№ 12196
У нарколога на приеме:
- Пьете?
- Пью.
- И как часто?
- Каждый божий день, но случаются и запои.
-
№ 12197
Теплый летний вечер. В кроне дерева ветром качается лампочка, разбрасывая свет сквозь пышную листву. Пьяница останавливается, долго смотрит на лампочку и с восхищением:
- Ну, Мичурин, ну уважаю, не ожидал...
-
№ 12198
Встречаются два алкоголика.
- Вась, хочешь выпить?
- Нет. Не хочу сейчас.
Проходит двадцать секунд.
- А сейчас?...
-
№ 1205
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодненьким.
-
№ 445
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
-
№ 8640
Допей стакан и возвернись в семью!
-
№ 1490
Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина. Инспектор останавилвает нарушителя. Из машины выходит очень пьяная женщина, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:
-Ик...представляешь...с ликёром попалась!
-
№ 8659
Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
-
№ 13528
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
-
№ 486
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!
-
№ 498
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
-
№ 12018
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
-
№ 1011
Два мужика беседуют в пивной:
- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
- Не знаю, она мне про тебя никогда не рассказывала.
-
№ 10742
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
-
№ 10750
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
- Как отдыхается? Как погода, как море?
Муж:
- Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…