Английский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14245
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
-
№ 13983
Молчание - английский способ беседовать
-
№ 13849
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
-
№ 13460
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
-
№ 13439
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
-
№ 13136
Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь , пытaясь выйти нa улицу.
- От себя, сэр, - подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
- Но здесь нaписaно "нa себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр. - Это придумaл мистер из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.
-
№ 12891
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
-
№ 12821
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!
-
№ 12607
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
-
№ 12503
Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.
-
№ 12442
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
-
№ 12394
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45.
- "Эй, старлей, как здесь служба?" - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.
-
№ 12340
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
-
№ 12285
Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
- Товарищ рядовой, Вы пьяны?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
- (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.
-
№ 12248
Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
-
№ 12235
Разговаривають два джентельмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза:
- Я так понимаю, что сын у вас один.
-
№ 11808
- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.
-
№ 11697
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
-
№ 11690
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.
-
№ 11532
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Мерседес", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
-
№ 11531
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
-
№ 11443
Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.
-
№ 11189
Теперь в России. Хорошие - это ПОЛИЦЕЙСКИЕ. Плохие - это МИЛИЦИОНЕРЫ
-
№ 10908
Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
-
№ 10560
Многие в России уже согласны на кнут, лишь бы получить пряник.
-
№ 10543
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
-
№ 10363
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
-
№ 10242
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
-
№ 10221
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля...
-
№ 10105
- Мери, что-то давно я не видела тебя с Джоном.
- Мы расстались
- Чего вдруг?
- Он знал слишком большое количество похабных песен.
- И он при тебе их пел?!
- Нет, насвистывал...