Анекдоты про рыбаков и охотников

  • № 13420

    Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:"Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:

    - Ну ты мужик и попал...


  • № 13419

    Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутоq на бок кепке, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:

    - Эй, мужик.

    Мужик перепугался:

    - А? Что? Где?

    Сом:

    - Сегодня клева не будет!

    Мужик:

    - А почему? Что случилось?

    Сом: - Клево было вчера.


  • № 13218

    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.


  • № 13062

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

    - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

    - А я и не ловлю.

    - Да че ты мне паришь, а это что?

    - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

    - Та ладно, а ну покажи.

    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

    - Ну свисти.

    - Зачем?

    - Чтобы рыба вернулась.

    - Какая рыба?


  • № 13016

    Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

    - Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

    - Я его съел.

    - Тогда дай мне кашу.

    - Я ее тоже съел.

    - Тогда доедай червей, и пойдем домой.


  • № 12842

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

    — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

    — Это мой лось! Это мой лось!

    А мужик, убегая кричит:

    - Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму.


  • № 12822

    — Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.

    — А если вдруг большая?

    — Больших я складываю в баночку из-под майонеза!


  • № 12724

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:

    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

    Выходит один рыболов:

    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


  • № 12384

    Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

    - Ну почему одним все, а другим ничего?


  • № 12165

    Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:

    - Ты что, только одного и поймал?


  • № 12031

    В субботу утром муж собирается на рыбалку:

    - Жена, ты мою удочку не видела?

    - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.


  • № 11931

    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

    - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...


  • № 11812

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

    - Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!


  • № 11802

    Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.


  • № 11471

    На рыбалке.

    - А вот ты веришь в высший разум?

    - Конечно.

    -Так, а чего он с нами в контакт не вступает?

    - А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?


  • № 10978

    Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку 


  • № 10931

    - Хорошо клюет в этом озере?

    - Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


  • № 10516

    В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.


  • № 9733

    Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.


  • № 9444

    По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу