Математические анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14114
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !
-
№ 1061
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
-
№ 14122
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения
-
№ 14139
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений
-
№ 2898
Препод по матану встречает своего студента через лет десять после окончания ВУЗа.
- А скажите, молодой человек, Вам когда-нибудь пригодились знания, полученные на моих лекциях?
- А Вы знаете, профессор, ведь было такое.
- Ах, как интересно! Расскажите!
- У меня один раз шляпу ветром сорвало и в лужу бросило. Так я проволочку подобрал, свернул ее интегралом и шляпу-то из лужи вытянул!
-
№ 2899
Было бы гораздо интереснее, если бы оси координат "xyz" придумал не Декарт, а какой-нибудь русский математик..
-
№ 2900
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
-
№ 2915
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В математическом институте...
- В чем заключается ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!
-
№ 10851
Значение единицы то возрастает, то уменьшается - все зависит от нолей, стоящих за ней.
-
№ 2916
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
-
№ 2917
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
-
№ 2918
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
-
№ 2919
Российские математики, наконец, то нашли ответ на волнующий всех вопрос: что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.
-
№ 2920
Преподаватель теории вероятностей на лекции:
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
-
№ 10858
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!"
-
№ 2930
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
-
№ 2931
Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
-
№ 2932
Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k-мерную музыку, а показали вырожденный трехмерный случай!!!
-
№ 2933
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась...
-
№ 9590
Изменится ли сумма от перестановки слагаемых, если это слагаемые успеха?
-
№ 2935
Существует ТРИ типа людей - те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеют.
-
№ 2936
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
-
№ 9341
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой: - Ты что, краевых условий не видишь?
Третий: - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
-
№ 9342
Матожидание не безгранично!
-
№ 9343
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
-
№ 9344
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
-
№ 9345
Студента МАИ после первой сессии спрашивают^
- У вас в программе интегралы были?
Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает
- Да, были какие-то, но... не определенные.
-
№ 9346
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
-
№ 2947
Сидит абитуриент возле аудитории и что-то усиленно читает. Мимо проходит пятикурсник и спрашивает: "Че читаем?" Абитуриент показывает: "АЛГЕБРА". Пятикурсник: "А... знаю, читал. Ее потом в конце убьют.
-
№ 9347
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
-
№ 2948
Объявление:
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 29-38-88.
-
№ 2949
Лекция по математике.Сидят профессор и три студента. Встают пять студентов и уходят.Профессор:
- Сейчас придут еще два человека и ваще никого не останется.
-
№ 14219
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса..
-
№ 9357
Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому: - Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
-
№ 9358
Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
-
№ 9359
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?
-
№ 9360
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клеина.
-
№ 9361
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
- Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
- Опять меня не слушал! Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
-
№ 9362
Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет. Математик спрашивает:
- Что случилось?
Человек:
- Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
- Как так?
- Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!
Математик:
- Так ты слона мышами и аппроксимируй!
-
№ 9363
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора. Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный. Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю. Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "
-
№ 14231
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности
-
№ 9392
Телефонный звонок математика:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
-
№ 9393
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
-
№ 9394
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
-
№ 9396
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу:
Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
-
№ 949
Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
-
№ 979
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно.
-
№ 9697
В 3,14-ом царстве, в 3,1415-ом государстве...
-
№ 10999
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета'
-
№ 11006
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ..