Математические анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8479
Хорошо, что Лобачевский был математиком, а не географом. Вы только представьте себе реку с бесконечным количеством берегов...
-
№ 10284
Задача № 325. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Сколько штанов сумеет надеть обученный пожарный за 5 минут?
-
№ 2890
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
-
№ 2891
Двойные и тройные интегралы придумал пьяный математик.
-
№ 2892
Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество
новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает
доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит:
- Есть такая буква в грузинском алфавите..
-
№ 2893
Зорро привычным росчерком шпаги вывел на стене знаменитую Z. С неизвестными X и Y он предпочитал не связываться...
-
№ 2894
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
-
№ 2895
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
-
№ 2907
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
-
№ 2909
- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.
-
№ 2910
Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
-
№ 2921
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
-
№ 2922
Идет математик - видит на дороге лягушка сидит. Лягушка ему говорит человеческим гоосом:
- Поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
Математик положил лягушку в карман и пошел дальше. Лягушка в кармане верещит! Математик достал ее. Лягушка опять:
- Ты не понял! Меня поцеловать надо, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься!
- Я - математик, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!
-
№ 2923
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
-
№ 2924
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".
-
№ 2925
Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды." Подписано студентами: "С нулевой действительной частью."
-
№ 2927
Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
-
№ 11631
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев
-
№ 12655
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар
-
№ 2937
- Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
- Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.
-
№ 2939
В сумасшедшем доме, где сидят математики, паника. А один псих спокойно сидит на своей кровати. Его спрашивают, что происходит. Он отвечает:
- Нас всех будут дифференцировать.
- А ты что?
- А я E в степени X.
-
№ 5755
Если 1,49 возвести в сепень 2,87, то получим число "пи" с ошибкой в третьем знаке после запятой. Кто не в теме - рупь 49 коп. - маленькая "Мсковской", 2,87 - поллитра "Московской".
-
№ 2942
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
-
№ 2943
Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу
-
№ 2944
Экзамен. Студент подходит к преподу и говорит:
- Задавайте вообще любой вопрос, на все отвечу.
Препод выдает:
- Ну тогда напиши формулу моей бороды.
Студент:
- Хорошо. Берем слово БОРОДА, БОР - это лес, ОДА - это стих. Когда лес стих? Когда безветрие. Следовательно, без "в" три "е", значит формула = 3е-в. "е" - это константа, а "в" - коэффициент волосатости!
-
№ 9348
Рациональные числа размножаются делением!
-
№ 9349
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
-
№ 9350
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
-
№ 13702
- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
-
№ 9351
Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все, что угодно.
-
№ 9352
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
-
№ 9353
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места: - Планарным?
-
№ 9355
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да. - В дифференциалах разбираетесь?
- Да, конечно.
- Сможете поменять карданный вал?
-
№ 11660
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
-
№ 12687
Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
-
№ 9364
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
-
№ 9365
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".
-
№ 9366
Математик теоретик - это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
-
№ 9367
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
-
№ 9369
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
-
№ 12444
Два - это тоже в какой то степени восемь...
-
№ 10153
Ну вот мы и дожили до тех дней, когда людям нужны современные средства связи, чтобы узнать корень из 256.
-
№ 12204
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
-
№ 11456
Да что там - в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в "двадцать одно" проиграл.
-
№ 10693
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
-
№ 8662
Хорошо сформулированный афоризм математики называют аксиомой. Четко сформулированный и доказанный афоризм – теоремой
-
№ 10208
Девушка познакомила родителей со своим женихом. Оценка отца-математика:
- Так как минус на минус даёт плюс, у вас могут быть красивые дети.
-
№ 9700
А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?
-
№ 11246
Теперь, в соответствии с указаниями минобразования, теорема Пифагора формулируется как "Квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".
-
№ 10223
Вопрос для математиков и тех, кто учился в школе:
Q: Что под глазами Эйлера?
A: Круги Эйлера.