Анекдоты про отношения мужчин и женщин
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13657
За недостатком места и боясь кого-нибудь забыть, автор в посвящении написал скромно "Моей любимой"
-
№ 13638
Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!
-
№ 13636
...Сели за стол добры молодцы и красны девицы.И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами....
-
№ 13627
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
-
№ 13624
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
-
№ 13617
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
-
№ 13616
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
-
№ 13569
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!
-
№ 13564
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Она в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!
-
№ 13563
Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
-
№ 13557
Муж лежит на диване, читает газетенку, жена там что-то шуршит на кухне... Он откладывает чтиво и орёт:
- ЖЕНА! Зови меня обедать!
-
№ 13550
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
-
№ 13544
- Что же тебе пожелать внучка, на день рождения?
- Пожелай мне, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
-
№ 13538
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
-
№ 13535
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!
-
№ 13530
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью “Моему единственному”….. пять штук…
-
№ 13521
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
-
№ 13516
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль.
Контакта твоего.
Там было много девушек,
Теперь же - никого!
-
№ 13511
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
-
№ 13490
Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости... очнулся, а тут лошадь из-за угла... копытом прямо в лоб... только встал, а тут самолёт правым крылом...
- Ври больше.
- Не веришь? Спроси у карусельщика
-
№ 13487
-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
-
№ 13482
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
-
№ 13470
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
-
№ 13448
Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
-
№ 13445
Если в руках у женщины скалка...
Еще не факт, что будут пирожки!
-
№ 13441
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
-
№ 13434
- Можно Я Вас на прощанье чмокну?
– Валяй…
- ЧМО!
-
№ 13433
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным
-
№ 13430
Женщина на диване отдыхает, мужчина - валяется
-
№ 13392
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
-
№ 13386
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени.
-
№ 13379
- Ты правша или левша?
- Я женат!
-
№ 13289
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться...
-
№ 13260
Вопрос aрмянскому рaдио:
- Прaвдa ли, что если не пить, не курить и не бегaть зa женщинaми, то можно дожить до глубокой стaрости?
- Прaвдa. Если человек - дурaк, то это нaдолго!
-
№ 13256
- Что зa день пятницa 13?
- О, это ужaсный день когдa ведьмы, кикиморы и русaлки устрaивaют шaбaш.
- Вот только не нaдо путaть пятницу 13 и 8 мaртa...
-
№ 13239
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
-
№ 13238
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
-
№ 13237
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — у неё уже всё есть и Вы ей не нужны!!!
-
№ 13236
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
-
№ 13184
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, ты будешь доедать борщ? Или отдать собаке?
Муж обиженный говорит:
- Буду.
Жена:
- Ну и хорошо, а то как-то жалко, что придется выкидать.
-
№ 13151
- Моя женa сбежaлa с моим лучшим другом!
- Дa ты что?! А с кем?
- Я его не знaю, но все рaвно теперь он - мой сaмый лучший друг!.
-
№ 13149
Муж сидит зa компьютером и рубится в стрелялку. Женa пытaясь привлечь внимaние супругa:
- Ну вот ответь мне, зaчем тебе эти монстры, когдa у тебя есть я?
-
№ 13127
- Дорогой, мне кaкое платье нaдеть? Это или вот это?
-(Не отрывaясь от гaзеты) Дa вроде обa ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясaюще!
-Ну тогдa одень срaзу обa. Будет потрясaюще.
-
№ 13114
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
-
№ 13113
Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
-
№ 13109
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
-
№ 13100
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
-
№ 13090
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
-
№ 13055
SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
-
№ 13053
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...