Анекдоты про отношения мужчин и женщин
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13044
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
-
№ 13037
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
-
№ 13024
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена"?
-
№ 13023
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: 'Бери мою!'
-
№ 13020
- Господин директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
-
№ 12988
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо
-
№ 12926
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
-
№ 12924
Она:
- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он:
- Ну да... думал, придешь, починишь...
-
№ 12916
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку
-
№ 12913
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
-
№ 12898
Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивыхтанцоров.
-
№ 12890
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!"
-
№ 12889
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул соблегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
-
№ 12884
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка вмини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
-
№ 12869
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
-
№ 12829
Жена кричит на мужа:- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:- А чего там воровать-то?
-
№ 12828
Когда жена регистрируется в Орифлейм, на первом этапе муж говорит снисходительно "Ой, оно тебе надо?"Она закрывает 9%и он говорит скептично "ну, как твоя торговля?"Она закрывает 15% — "как там твоя косметика - Орифлейм, кажется?"Она открывает звание Директора и он говорит "Как там твой Орифлейм?"Она закрывает Золотого директора, получает премию $2000 и он начинает спрашивать "как там НАШ Орифлейм?"
-
№ 12823
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
-
№ 12809
Женщина остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.
-
№ 12796
Жена - мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
-
№ 12790
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
-
№ 12789
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
-
№ 12752
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
-
№ 12737
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус
-
№ 12695
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
-
№ 12688
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
-
№ 12652
- Дорогая, пошли в цирк!
- Зачем?
- Посмотришь на наши отношения со стороны...
-
№ 12646
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
-
№ 12611
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
-
№ 12558
- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?...
-
№ 12546
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
-
№ 12535
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.
-
№ 12523
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
-
№ 12514
Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
- А чего мне чужого человека жалеть?
-
№ 12510
- Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин...
-
№ 12492
Две подруги:
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто?
- Родители....
-
№ 12463
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
-
№ 12461
Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
-
№ 12460
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Поместилась?
-
№ 12459
Как-то сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.
-
№ 12456
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
-
№ 12453
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!
-
№ 12402
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
-
№ 12400
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
-
№ 12399
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
-
№ 12396
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
-
№ 12393
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди добиваются от женщин глупостей?
-
№ 12378
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться...
-
№ 12376
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
-
№ 12374
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да!? А что ещё мне за тебя сделать?!