Анекдоты про деньги и зарплату по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1047
Все благоговейно слушали речь Кудрина о том, что на кризис уже потрачено около триллиона... И каждый подумал: "Ну чем я хуже этого кризиса?"
-
№ 1848
– Чего такой мрачный? –
- Деньги кончились!
– Попробуй каждый месяц делать заначку, ну хотя бы 500 рублей.
– Делал. Каждый раз нахожу.
-
№ 2625
Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???
-
№ 1863
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
-
№ 1877
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
-
№ 1894
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
-
№ 1896
По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.
-
№ 12401
Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал - не хватает.
-
№ 4216
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
-
№ 1913
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
-
№ 1929
Цыгaнка гaдaет по руке и говорит:
- до 30 лет ты будешь стрaдaть от oтсутствия денег.
- А дaльше?
- Дaльше - привыкнeшь...
-
№ 4248
Муж жене:- Ты куда собралась?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!!!
-
№ 13724
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!
-
№ 9729
Безобидные мечтатели строят воздушные замки, а коварные прагматики - воздушные банки и финансовые пирамиды.
-
№ 8450
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
-
№ 8216
В анкете напротив вопроса «Ожидания по зарплате» пишу: «Желательно».
-
№ 10041
Любовь к Родине легко усилить путём увеличения зарплаты в 10-12 раз.
-
№ 1850
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
-
№ 12604
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
-
№ 1866
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить
-
№ 1867
Идут двое - один из них поднимает что-то с земли, рассматривает и выбрасывает. Далее диалог:
- Что это было?
- Десять баксов.
- А зачем выкинул?
- Фальшивые.
- Как ты это так быстро определил?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
-
№ 1868
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.
-
№ 1882
Бюджет нашей фирмы - как сериал: посмотрел и заплакал...
-
№ 9050
Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.
-
№ 1885
Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.
-
№ 13919
Hе суй свой взнос не в свое дело!
-
№ 1900
Не имей сто рублей, а имей сто евро. Проверено опытным путём!
-
№ 1902
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами - значит, доллары настоящие.
-
№ 12656
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
-
№ 2679
Американцы украли русскую линию по печати стольников. Печатают по технологии - они получаются оранжевые. Украли технолога.
- Серую краску льёте?
- Льём...
- Жёлтую краску льёте?
- Льём...
- А спирт льёте?
- Льём...
- Ну вы идиоты!!!
-
№ 8316
Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тысяч...
-
№ 1918
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
-
№ 1919
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит -вор шарит по ящикам. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, переворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Если найдешь - разбуди...
-
№ 1920
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...
-
№ 4225
На купюрах нового образца при осмотре их в ультрфиолетовом свечении должна быть видна надпись: “Ультрафиолет вреден для Вашего зрения”.
-
№ 4229
Копейка рубль бережёт! А две копейки - два рубля! А про 50 копеек ващще молчу...
-
№ 11159
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов
-
№ 2968
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300567 долларов.
— Черт, дорого… Тогда огурцы не надо…
-
№ 2465
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
-
№ 9121
- Миллионами хочу ворочать!
- Это, тебе в инкассаторской машине надо перевернутся..
-
№ 419
У вас задолженность по оплате добровольных взносов!!!
-
№ 2476
А мне вчера открытку подарили! Мятую такую, зеленую. 100 лет Бенджамину Франклину...
-
№ 2481
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".
-
№ 10688
По-прежнему лучшим капиталловложением является заначка
-
№ 1229
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.
-
№ 1241
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
-
№ 1242
Оплата инкассаторов в современной России - довез деньги, половина твоя.
-
№ 11228
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег, не зарабатывает!
-
№ 755
Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.
-
№ 8948
Жить по средствам не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.