Анекдоты про деньги и зарплату по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12808
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
-
№ 8460
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
-
№ 14116
Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют
-
№ 10285
Долг платежом зелен.
-
№ 814
Я презираю деньги, особенно мелочь.
-
№ 1839
- Да пора бы уже задуматься о вечном!
- Господи, ты опять про деньги?
-
№ 1840
Нет зарплатам в конвертах! Да зарплатам в бандеролях!
-
№ 11832
Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...
-
№ 1853
В нашей стране соблюдается полная тайна вклада. Никто не знает, когда и в какой валюте вернут Ваш депозит.
-
№ 1855
Кредит доверия лучше возвращать деньгами.
-
№ 1856
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
-
№ 8515
Зарплата — это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
-
№ 1870
- Дай 200 тыс рублей!
- Зачем?
- Потрогать.
-
№ 1871
- Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле...
-
№ 1872
Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
-
№ 3154
Захожу в наш магазин перед зарплатой, последнюю мелочь на сигареты собрала, подаю продавцу.
- Где вы только это насобирали...
На следующий день с новенькой тысячной купюрой.
- Где вы только деньги берёте...
-
№ 1887
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
-
№ 1889
Аванс - это тот минимальный размер оплаты труда, при котором работа начинает нравиться.
-
№ 11371
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
-
№ 10862
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
-
№ 1904
Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
-
№ 1906
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
-
№ 1395
- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...
-
№ 3446
С помощью правильно подобранных антидепрессантов можно легко пережить любой кризис. Перечень антидепрессантов: Деньги; недвижимость; бриллианты...
-
№ 13946
У меня денег – курвы не клюют
-
№ 1921
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
-
№ 1924
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
-
№ 3461
—Слыхал? Пенсии в 2010-ом году монетизируют.
—Как в Европе по €2000 будут давать?
—Монетами в мешках будут выдавать...
-
№ 4231
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
-
№ 4235
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Урод, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона 314 тысяч долларов.
- Урод! Выпиши ему чековую книжку!
-
№ 13202
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
-
№ 8596
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...
-
№ 13977
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки
-
№ 9376
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
-
№ 8613
Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.
-
№ 10150
Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.
-
№ 10154
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
-
№ 12717
Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? Фунт рублей стоит доллар.
-
№ 9409
Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
-
№ 9416
Долгосрочный кредит это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите.
-
№ 12770
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
-
№ 1251
Банкомат в Сочи:
"Вставьте карточку".
"Введите пин-код".
“Возьмите чек".
"Возьмите прикуп".
-
№ 10726
Жена – хранительница домашнего общака.
-
№ 2536
Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.
-
№ 2543
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел
-
№ 9455
Прожженого чиновника может разбудить даже тихий шелест … шелест купюр.
-
№ 11506
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить моей дочери.
-
№ 760
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
-
№ 10233
Яндекс деньги – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.
-
№ 10237
Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги. Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.