Анекдоты про деньги и зарплату по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2565
Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
-
№ 2566
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
-
№ 2567
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
-
№ 2572
Глубокое изучение экономики позволяет понять, что покупку нужно было делать в прошлом году...
-
№ 8716
Сами деньги - это ещё не зло. Зло - это, когда они кончаются.
-
№ 10539
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
-
№ 11054
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
-
№ 8755
- Мне с тобой поговорить надо. Ты же мне денег должен. Когда тебе лучше позвонить? Ты когда обычно дома?
- Обычно я дома завтра.
-
№ 1845
Достижение нанотехнологии!
Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЕМ!
-
№ 1846
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
-
№ 1847
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
-
№ 1861
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
-
№ 1862
Если у вас в кармане осталось 200 рублей, а зарплата уже сегодня, значит вы правильно рассчитали свой бюджет )))
-
№ 1864
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на их нехватку.
-
№ 12368
Одна дама познакомилась на сайте знакомств с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась злая и жутко ругается.
- Что случилось? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он припёрся на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!
-
№ 6993
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...
-
№ 10578
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
-
№ 11093
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
-
№ 1878
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
-
№ 10582
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
-
№ 1879
Пенсия - сладкая парочка: Я и достойное вознаграждение, на которое не скупится государство.
-
№ 1880
У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
-
№ 2395
В ноябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас".
-
№ 1120
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
-
№ 11105
Мы бы давно гребли деньги лопатой, да где её взять?
-
№ 11106
Ввести налог на бедность планируют в России. Такой налог, по мнению правительства, будет стимулировать бедняков быстрее стать зажиточными.
-
№ 1895
Расходы на похороны нынче таковы, что жить дешевле.
-
№ 1897
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их.
-
№ 14186
Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытиё и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате
-
№ 1912
К владельцу квартиры приходит письмо по поводу несвоевременной оплаты за воду. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
-
№ 4218
Объявление в банке:Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
-
№ 1915
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что Госбанк России выпускает точно такие же купюры, что и я...
-
№ 1916
Говорят, деньги не приносят счастья Но зато сколько они приносят радости!
-
№ 4222
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
-
№ 4223
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
-
№ 1156
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - и находит мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
-
№ 2441
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел..
-
№ 1930
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации!
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...
-
№ 8856
Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
-
№ 8865
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
– В мечтах…
-
№ 9637
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
-
№ 9640
Деньги - зло, зарплата - добро, а маленькая зарплата - зло с лицом добра.
-
№ 9651
Любо, но дорого.
-
№ 9658
Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут
-
№ 12485
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!
-
№ 13802
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.
-
№ 7666
Мудрецподнимается на вершинугоры Синай, чтобы говорить сБогом. Подняв глаза, он спрашивает:
- Господь, что миллионов лет означает для вас?
Господь отвечает:
- Минуту.
Мудрец спрашивает:
- А что значит миллион долларов для вас?
Господь отвечает:
- Цент.
Мудрец спрашивает:
- Можешь ли ты дать мне цент?
Господь отвечает:-Минуту.
-
№ 1013
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Нет, не забыл. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
-
№ 7670
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит
-
№ 10486
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?