Анекдоты про деньги и зарплату по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2560
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
-
№ 2561
Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали...
-
№ 11030
Денежные знаки препинания.
-
№ 9497
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
-
№ 10285
Долг платежом зелен.
-
№ 1841
Пройдет и по нашей улице инкассатор…
-
№ 1842
Молитва финансиста: "Господи, реструктурируй нам долги наши!"
-
№ 1843
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
-
№ 1844
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
-
№ 1857
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
-
№ 1858
ФРС США приняли решение о выпуске банноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.
-
№ 1859
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
-
№ 1860
Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!
-
№ 14157
Есть люди, которым даже сигареты не на что купить - потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты
-
№ 9550
Мы Вам поможем в два счёта, Ваша задача аккуратно проплатить оба счёта!
-
№ 1873
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
-
№ 1874
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
-
№ 1876
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
-
№ 1890
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...
-
№ 1891
Самый безопасный способ удвоить деньги - это сложить их вдвое и положить в собственный карман.
-
№ 1892
Зарплата, не совместимая с жизнью...
-
№ 14186
Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытиё и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате
-
№ 10356
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
-
№ 1909
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу!
-
№ 4213
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
-
№ 1910
На Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На сторублевых - тысяча! На тысячерублевых - десять тысяч!
-
№ 1911
- Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
-
№ 4215
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
-
№ 1925
Кошелек - это устройство для потери всех денег разом.
-
№ 1926
Налоги придумали те, кто их никогда не платил.
-
№ 1927
Объявление по городскому радио Тель-Авива: Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
-
№ 1928
Встречаются две подруги. Одна:
— Мой опять всю зарплату в рулетку просадил.
— А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает «Общество анонимных миллионеров».
-
№ 927
- Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования
- Че?
- Денег не дам, говорю.
-
№ 10911
Для того, чтобы добиться полной прозрачности в финансовых сделках, деньги надо изготовлять из целлофана.
-
№ 948
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
-
№ 13248
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
-
№ 11986
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
-
№ 8666
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
-
№ 8667
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
-
№ 8668
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
-
№ 8669
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
-
№ 12254
- Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.
-
№ 10464
Когда душа требует праздника, кошелек просит пощады!!!
-
№ 10979
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
-
№ 10469
Раз уж красота - страшная сила, нужно срочно создать отдел или даже министерство по выдаче лицензий на ношение, хранение и применения красоты.... И налоги! Нужно брать с них налоги!!!
-
№ 12262
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
-
№ 12017
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
-
№ 2553
Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.
-
№ 2556
Ликвидность - это способность банка быстро разобраться со всеми клиентами.
-
№ 13566
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!