Анекдоты про новых русских по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2051
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."
-
№ 1040
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас туалет?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где туалет, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.
-
№ 2067
Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
-
№ 9491
Новый русский выходит из Эрмитажа:
— Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического...
-
№ 2069
Приснился Новому Русскому сон. Поехал он к шаману и спрашивает:
- Слышь, мне вчера ночью картошка приснилась не знаешь к чему это?
Думал, думал шаман:
- А! Однако знаю. Или весной посадят, или осенью "уберут".
-
№ 2070
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
-
№ 4893
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться...
-
№ 2084
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
-
№ 2086
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
-
№ 2087
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
- Что, купил?
- Почему сразу купил? Друзья подарили…
-
№ 2089
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, , ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
-
№ 2103
Встречаются два "новых русских".
- Ну, страна! Всюду норовят намотать. Вчера вступил в избирательное движение "зелёных".
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары.
-
№ 2105
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
-
№ 2118
Олигарх заходит в ресторан, где ужинает каждый день, садится за свой столик. К нему подходит официант и олигарх замечает, что это не тот официант, который обслуживал его уже долгое время.
- А куда делся мой официант?
- А он вас мне вчера в карты проиграл!
-
№ 2119
Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...
-
№ 2120
"Новый русский" ловит рыбу. поймал золотуб рыбину кило на 15 и выпускает ее обратно. золотая рыбка поворачивается и говорит:
- А как же три желания?
- Нет проблем, загадывай!
-
№ 12873
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
-
№ 8371
Стоит 600-й «мерс» на светофоре. Тут сзади подъезжает «запорожец», аккуратно тормозит и останавливается на почтительной дистанции. Из «мерса» вылезает удивленный новый русский:
- Слышь, я не понял, ты че, в натуре, совсем зазнался?
-
№ 12774
Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
-
№ 1014
Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!