Одесский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13164
Мaльчику из Одессы зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.
-
№ 13139
У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
-
№ 13125
Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду.
- Грaждaнкa Рабинович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?
- Мaленькую банку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.
Женщина убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a ее муж вскaкивaет с местa и кричит:
- Вaшa честь! А еще онa укрaлa банку зеленого горошкa!
-
№ 13098
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша, спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
-
№ 13094
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...
-
№ 13091
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
-
№ 13089
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
-
№ 13058
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
-
№ 13052
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
-
№ 12897
- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.
-
№ 12876
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
-
№ 12664
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
-
№ 12632
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
-
№ 12626
Маленький одессит говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
-
№ 12622
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
-
№ 12612
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
-
№ 12594
- Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
-
№ 12588
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
-
№ 12562
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
-
№ 12560
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.