Анекдоты про милицию и правоохранительные органы
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1544
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
-
№ 1543
В России менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами или музыкой.
-
№ 1542
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
-
№ 1541
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
-
№ 1540
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие
-
№ 1539
МВД ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния.
-
№ 1538
– Товарищ милиционер! Что вы тут делаете?
– Как что? Наблюдаю за порядком.
– Вы что не слышите – там за углом драка!
– А это уже непорядок.
-
№ 1537
Почему миллиционеры ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
-
№ 1536
Милиция начала выдачу платных лицензий на ношение кулака...
-
№ 1535
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
-
№ 1534
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
-
№ 1533
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.
-
№ 1532
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
-
№ 1531
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А в первый раз они от кого отделялись?!
-
№ 1530
- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
-
№ 1528
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
-
№ 1527
Стоят два ГАИшника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Вылез мужик, вломил им от души и уехал. Через некоторое время ГАИшники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 46 46
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???
-
№ 1526
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
-
№ 1525
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть...
- Оружие есть?
- Есть...
- Драгоценности есть?
- Есть...
- Валюта есть?
- Есть...
- Ух ты, а можно с вами сфотографироватьс
-
№ 1524
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.