Анекдоты про психов, психологов и психиатров

  • № 14233

    Как править миром незаметно для санитаров?


  • № 13596

    Два психа, обманув врачей и охрану, сбежали из психушки.

    Первый: "Теперь ты видишь, Фома Неверующий, что нет ничего невозможного?"

    Второй: "Да, кто бы мог подумать - полчаса и мы уже на воле! Ну, ладно, ты выиграл. Пора назад. А теперь спорим, что обратно я вернусь в два раза быстрее чем ты?"


  • № 13556

    Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.

    - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

    - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.

    - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.Пришел черед удивляться старику-профессору.

    Молодой профессор объяснил ему:

    - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.Ну, а лечить часы мы уже умеем...


  • № 13465

    Главврач психбольницы читает новости в газете:

    "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".

    - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!


  • № 13372

    - Объясните, а что такое парапсихология?

    - А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое.


  • № 13329

    Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения


  • № 13302

    Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:

    - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

    - Вам нужны деньги?

    - Да.

    - Вы хотите об этом поговорить?


  • № 13280

    Психи и психиатры созданы друг для друга


  • № 13249

    Мужик - психологу:

    - Кaк обрести внутренний покой? 

    - Нужно зaкончить все нaчaтое.

    Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он  сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт"»...  В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло рaдостно нa душе...


  • № 13063

    Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач


  • № 13041

    - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

    - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

    - Чем же это вам помешало?

    - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображени


  • № 12921

    Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.


  • № 12893

    На приеме у психиатра:

    - На что жалуетесь?

    - У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!


  • № 12854

    Психологический тест оптимиста.

    Психолог:

    - У вас умер дедушка.

    Оптимист:

    - А у меня еще один есть.

    - И вы опаздываете на похороны.

    - А я сяду в машину и по газам.

    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.

    - А я выпью для храбрости бутылку водки.

    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

    - А я договорюсь.

    - Не договоритесь - это женщина.

    -А я познакомлюсь.

    - Но она страшная.

    - А я-то уже пьяный!


  • № 12779

    Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?


  • № 12771

    Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье


  • № 12533

    На приёме у психотерапевта:

    - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

    - Да, мне срочно надо в туалет!

    - Ну что ж, давайте об этом поговорим.


  • № 12491

    - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...


  • № 12481

    Психиатр - пациенту-мужчине:

    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?...


  • № 12395

    Женщина на приеме у психиатра:

    - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...

    - Приведите мужа, я его должен посмотреть.

    - А зачем приводить? Я и есть муж...


  • № 12389

    - Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


  • № 12367

    Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:

    - Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!..


  • № 12353

    Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...


  • № 12264

    Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:

    - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...

    - Как это - "неоднократно"?!

    - Каждый раз он всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.


  • № 12207

    Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

    - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

    - Ну и как ты его лечишь?

    - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.


  • № 11949

    Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.


  • № 11927

    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

    - Да? И что же это за интересный случай?

    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


  • № 11925

    Пациентка у психиатра.

    - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

    - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.


  • № 11923

    - Какая разница между шизофреником и неврастеником? 

    - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


  • № 11921

    Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу