Анекдоты про ученых и науку по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 4194
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
-
№ 2570
Первое правило переходной экономики: На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они неправы...
-
№ 2576
Говорят, что первым ученым-экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
-
№ 11025
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
-
№ 790
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
-
№ 9501
Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
-
№ 801
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей.
-
№ 6701
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
-
№ 9006
Британское Королевское Географическое Общество на последнем собрании единогласно проголосовало за переименование себя в Гуглографическое.
-
№ 6705
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых
-
№ 6706
Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.
-
№ 819
Долгое время считалось, что бит неделим. Но наши учёные...
-
№ 6709
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
-
№ 6710
Знаете как умер Мичурин? Он полез на крыжовник за подсолнухами тут-то его арбузами и завалило.
-
№ 6711
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
-
№ 6716
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд...
-
№ 6717
Ученые доказали, что ондатры-атеистки не верят в жизнь после шубы.
-
№ 4159
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
-
№ 6720
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
-
№ 6721
Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!
-
№ 3138
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "Почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске: C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
-
№ 6723
Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях
-
№ 6727
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный
-
№ 8775
Диссертация: «Публичное выступление как метод лечения похмельного синдрома»
-
№ 6729
Генетик приходин к себе в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги:
- Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй шепотом:
- Тише, она может услышать...
-
№ 6730
Плох тот Диоген, на которого не катят бочку
-
№ 6731
В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.
-
№ 3149
В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".
-
№ 3150
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно, философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники - прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.
А отшивал их Андрей Николаевич так:
- Скажите, а влияет ли положение звезд на судьбу человека? - спрашивал он.
Никакой советский философ не рискнул бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!
-
№ 6734
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет
-
№ 9041
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов: "Новейшие исследования российских ученых показали".
-
№ 3169
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают..
-
№ 1152
Знаете ли вы что Дарвин в графе «Происхождение» писал: «Из обезьян»?
-
№ 1161
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
-
№ 2958
Корабли плавают благодаря Архимеду, а тонут из-за Ньютона.
-
№ 6802
Профессор готовит доклад на конференцию:
- Ты не знаешь, где мой карандаш? - обращается он жене.
- Он у тебя за ухом.
- Я очень занят, за каким ухом?
-
№ 6803
Встречаются двое научных сотрудников:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
-
№ 6819
СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ.
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
-
№ 10405
Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.
-
№ 6822
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
-
№ 6824
Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела: "Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"
-
№ 6826
Да пребудет с нами сила!.. масса и ускорение.
-
№ 8876
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков
-
№ 6829
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
-
№ 6831
Сегодня аспирант Иванов сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
-
№ 14015
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится
-
№ 6094
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего вы взяли?
- Лакмус не меняет цвет!
-
№ 482
Основной закон творчества - творец знает, что он хочет получить на выходе, но никогда не знает, что получится.
-
№ 2542
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
“Справочник-определитель для студентов всех заведений”
-
№ 341
Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)