Приколы про спорт и спортсменов
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5424
Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою..
-
№ 5423
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
-
№ 5422
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
-
№ 5421
Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда мы летим к вам!
-
№ 5420
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
- Жена, только что Федорова с поля удалили, я у него автограф взял, он мимо меня в трусах прошел!
-
№ 5419
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол...
-
№ 5418
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
-
№ 5417
Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
-
№ 5416
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
-
№ 5415
Брежнев открывает Летнюю Олимпиаду 1980 года:
- "О! О! О!".
Помощник подсказывает ему в ухо:
- "Леонид Ильич, текст начинается ниже, а это олимпийская символика".
-
№ 5414
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
-
№ 5413
К сведению ФИФА, Матерацци вовсе не матерился. По авторитетному мнению глухонемого пастуха Васи из деревни Н., который после третьего стакана умеет читать по губам на десяти импортных языках, итальянец очень вежливо попросил: "Забодай меня, рогоносец!" Зидан отреагировал чисто автоматически.
-
№ 5412
Тайна Матераци раскрыта! "Онопко! Я узнал тебя!" — крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве
-
№ 5411
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.
-
№ 5410
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: -
КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и?
- Вы не представляете, тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
-
№ 5409
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.
-
№ 5408
Футбол на Руси изобрели в 13-ом веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
-
№ 5407
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
-
№ 5406
Был такой старинный обычай: играть в хоккей в меньшинстве. Именно так и появилось фигурное катание.
-
№ 5405
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?