Приколы про спорт и спортсменов
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5384
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
-
№ 5383
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера
-
№ 5382
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
-
№ 5381
А теперь новости спорта в Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
-
№ 5380
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
-
№ 5379
Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
-
№ 5378
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
-
№ 5377
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
-
№ 5376
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.
-
№ 5375
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.
-
№ 5374
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор.
- Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
-
№ 5373
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.
-
№ 5372
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
-
№ 5371
Интервью. Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
-
№ 5370
- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
- В казино.
-
№ 5369
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
-
№ 5368
Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
-
№ 5367
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
-
№ 5366
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро
-
№ 5365
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.