Сюрреалистические анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 711
Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "
-
№ 716
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика
-
№ 1944
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испуганно:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка, не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
-
№ 683
- Дорогой, ты постель заправил?
- Да, как ты любишь: майонезом и размешал.
-
№ 684
Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка...
-
№ 692
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
-
№ 694
Некоторые люди считают толкиенистов-ролевиков э-э... ну в общем, больными. В связи с этим существует две стадии "болезни":
1. "Ненавижу людей - они в нас не верят!"
2. "Ненавижу толкиенистов! они в нас играют!"
-
№ 706
Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
-
№ 713
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.
-
№ 717
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.04
-
№ 722
Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил: Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки.
Мимо летит ворона.
- Корова!!! Ты что, совсем оболдела?
- Да нет, хочу вот яблок поесть...
- Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут!
- А мне по барабану, у меня с собой!!!
-
№ 2285
Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит",-вовремя сообразил Штирлиц и не стер то стены рейхсканцелярии выведеную мелом надпись "Сборная Россия по хоккею - чемпион мира".
-
№ 12356
Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врёшь.
- Почему?
- Хороший шанс не стучится дважды.
-
№ 12362
По улице движется толпа панков. Тусуются, тащат шланг. Подходит к ним удивлённый мужик и спрашивает:
- А что это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!!!
-
№ 12365
Мужик в длинном пальто энергично плавает в пруду. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
-
№ 12643
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
-
№ 682
Решили 3 кнопки приколоться. Две прикололись, одна обломалась....
-
№ 685
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
-
№ 686
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!
-
№ 687
Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.
-
№ 698
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
-
№ 699
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
-
№ 700
...И взмолились мужики:
- О Великий Маразматик, ответь нам, мужикам!
И ответил Мужикам Великий Маразматик:
- БУ-БУ-БУ-БУ-БУ!..
-
№ 701
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
-
№ 702
У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в помидopы и слоны заходить боятся, даже с компасом.
Вот такие у нас в Сибири урожаи!
-
№ 703
Рота омоновцев уничтожила два гектара конопли, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
-
№ 714
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- Зачем на одном юге столько напильников...
-
№ 715
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт.
-
№ 718
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
-
№ 13264
Идут по лесу две зубочистки. Вдруг мимо ёжик пробегает. Одна зубочистка говрит другой:
- Слушай, а я и не знала, что у нас тут автобус появился!