Анекдоты про начальников, работу и отдых
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12019
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блииин, проспала!"
-
№ 11956
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
-
№ 11930
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
-
№ 11884
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении
-
№ 11876
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух
-
№ 11867
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...
-
№ 11866
Планктон, овощ, дерево. Эволюция офисного работника
-
№ 11853
Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день
-
№ 11721
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
-
№ 11678
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
-
№ 11629
Они не асфальтоукладчики, а асфальтолажисты
-
№ 11617
Бизнесмен психотерапевту:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!
-
№ 11609
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
-
№ 11549
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю
-
№ 11548
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
-
№ 11547
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
-
№ 11546
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», – у нас уже вся проводка была проложена.
-
№ 11545
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
-
№ 11544
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!
-
№ 11543
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!