Анекдоты про начальников, работу и отдых
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14217
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
-
№ 14135
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Чуть подошвы не стёр!
-
№ 14123
Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать
-
№ 14118
Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!
-
№ 14085
Чем больше в человеке начальника, тем меньше руководителя
-
№ 14062
Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни
-
№ 14040
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
-
№ 13933
По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
-
№ 13891
Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь
-
№ 13889
Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом...
-
№ 13865
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"
-
№ 13771
Советский завод. Мастер кричит:
- Эй, Степанида! Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Возвращается в контору, достает журнал учета воспитательной работы, записывает:
- Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда.
-
№ 13764
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!
-
№ 13671
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать
-
№ 13661
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать
-
№ 13656
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем
-
№ 13642
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
-
№ 13640
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Ну все, на работу идти некому....
-
№ 13595
- Привет, нашел работу?
- А то, у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу!
- Так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?
-
№ 13519
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- Кадилак шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
-
№ 13436
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче
-
№ 13427
Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?
-
№ 13371
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро !
-
№ 13322
Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
-
№ 13318
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...
-
№ 13315
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует
-
№ 13304
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает..
-
№ 13301
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
-
№ 13290
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы
-
№ 13284
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
-
№ 13244
Нервный человек не тот, кто кричит нa подчиненного, - это просто хaм.
Нервный человек тот, кто кричит нa своего нaчaльникa.
-
№ 13229
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
-
№ 13144
Шеф нa собрaнии:
- Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку.
- Шеф, нaм бы зарплату...
- Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки!
-
№ 13130
Рaбочий день делится нa "до обедa" и "перед уходом"
-
№ 13105
Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
-
№ 13072
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
-
№ 13065
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный самец!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
-
№ 13026
У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства
-
№ 13022
- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая же ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.
-
№ 13021
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
-
№ 13019
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
-
№ 12875
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
-
№ 12847
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.
-
№ 12846
На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так:
— Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
-
№ 12839
Руководитель:
- В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили - ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
-
№ 12703
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...
-
№ 12517
Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
-
№ 12505
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
-
№ 12504
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
-
№ 12487
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.