Анекдоты про начальников, работу и отдых

  • № 12385

    Начальник подчиненному:

    - Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

    - Уволен? А я считал, что рабов продают!


  • № 12371

    - Где вы работаете?

    - На почте. Штемпелею письма.

    - Должно быть, это очень скучная работа?

    - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.


  • № 12345

    Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:

    - Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.

    Змея отвечает:

    - Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.

    Зайчик предлагает:

    - Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...

    Змея ощупывает зайчика и говорит:

    - Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.

    Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:

    - Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...


  • № 12325

    Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:

    - Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?

    - Конечно!

    Мужик лез-лез – весь ободрался, а залезть так и не смог. В конце концов, обезьяна говорит:

    - Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.


  • № 12311

    Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

    - Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!


  • № 12304

    Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.


  • № 12053

    Если работать как лошадь, на овёс хватит.


  • № 12052

    Руководить - это не мешать хорошим людям работать.


  • № 12051

    Человек рождён для счастья, а приходится работать.


  • № 12023

    Из телефонного разговора на работе:

    - Как вас зовут?

    - Славик.

    - А отчество?

    - С такой зарплатой - просто Славик...


  • № 12019

    - А ты бегаешь по утрам?

    - Да! По дому, с криками "Блииин, проспала!"


  • № 11956

    - Чем отличается опытный специалист от молодого?

    - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.


  • № 11930

    - И чего это люди все время новости смотрят?

    - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


  • № 11884

    Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении


  • № 11876

    Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух


  • № 11867

    Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...


  • № 11866

    Планктон, овощ, дерево. Эволюция офисного работника


  • № 11853

    Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день


  • № 11721

    Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.


  • № 11678

    - А ты кто по профессии?

    - Ландшафтный дизайнер.

    - Прикольно!!!

    - Да, на бульдозере работаю...


  • № 11629

    Они не асфальтоукладчики, а асфальтолажисты


  • № 11617

    Бизнесмен психотерапевту:

    - Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

    - Да.

    - А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!


  • № 11609

    - Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?

    - Я сортирую апельсины.

    - Так, так, расскажите поподробнее.

    - Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.

    - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

    - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


  • № 11549

    - Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю


  • № 11548

    - Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

    - Я и сам не пойму.

    - Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

    - Так я его всегда с собой ношу.

    - Ясно, бомж значит.


  • № 11547

    - Шеф, свободен?

    - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


  • № 11546

    Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

    Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

    Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

    Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», – у нас уже вся проводка была проложена.


  • № 11545

    Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»


  • № 11544

    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

    - Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!


  • № 11543

    - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

    - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!


  • № 11541

    Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:

    - А зачем внизу лампа?

    - Ну как? Все как на чертеже – вот.

    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

    - Идиоты! Здесь должен быть маяк


  • № 11345

    Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.


  • № 11309

    - Ну что, продолжим совещание?

    - Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.


  • № 11218

    Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.


  • № 11185

    Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне - продолжать отдыхать.


  • № 11141

    Заснуть на работе нелегко - к этому нужно приложить немало усилий!


  • № 11084

    Если на работе мало платят, то надо получить от неё хотя бы удовольствие


  • № 10938

    Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...


  • № 10927

    Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?


  • № 10891

    Если шеф не прав – значит, либо он не шеф, либо ты не работник.


  • № 10890

    Лишь в конце работы мы обычно узнаём, с чего нужно было её начать.


  • № 10889

    Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать.


  • № 10888

    Зачем работать, если некогда отдыхать?


  • № 10756

    Секретарша угрожает начальнику:

    - Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.


  • № 10689

    Лучше уж на босу ногу, чем боссу на ногу!


  • № 10672

    Записка, прикреплённая на лоб спящего офисного работника. "Ушёл в себя. Просьба не беспокоить!".


  • № 10668

    - Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

    - Какая?!

    - Надоело!


  • № 10632

    Мягко стелет -- жестко имеет.. Это начальник стелет в кабинете мягкий кавролин,.. на сэкономленные на вазелине деньги..


  • № 10629

    По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.


  • № 10622

    На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу