Анекдоты про начальников, работу и отдых
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12385
Начальник подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
-
№ 12371
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
-
№ 12345
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
-
№ 12325
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:
- Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?
- Конечно!
Мужик лез-лез – весь ободрался, а залезть так и не смог. В конце концов, обезьяна говорит:
- Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.
-
№ 12311
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!
-
№ 12304
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
-
№ 12053
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
-
№ 12052
Руководить - это не мешать хорошим людям работать.
-
№ 12051
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
-
№ 12023
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой - просто Славик...
-
№ 12019
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блииин, проспала!"
-
№ 11956
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
-
№ 11930
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
-
№ 11884
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении
-
№ 11876
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух
-
№ 11867
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...
-
№ 11866
Планктон, овощ, дерево. Эволюция офисного работника
-
№ 11853
Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день
-
№ 11721
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
-
№ 11678
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
-
№ 11629
Они не асфальтоукладчики, а асфальтолажисты
-
№ 11617
Бизнесмен психотерапевту:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!
-
№ 11609
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
-
№ 11549
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю
-
№ 11548
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
-
№ 11547
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
-
№ 11546
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», – у нас уже вся проводка была проложена.
-
№ 11545
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
-
№ 11544
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!
-
№ 11543
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!
-
№ 11541
Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже – вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
-
№ 11345
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
-
№ 11309
- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.
-
№ 11218
Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.
-
№ 11185
Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне - продолжать отдыхать.
-
№ 11141
Заснуть на работе нелегко - к этому нужно приложить немало усилий!
-
№ 11084
Если на работе мало платят, то надо получить от неё хотя бы удовольствие
-
№ 10938
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
-
№ 10927
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
-
№ 10891
Если шеф не прав – значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
-
№ 10890
Лишь в конце работы мы обычно узнаём, с чего нужно было её начать.
-
№ 10889
Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать.
-
№ 10888
Зачем работать, если некогда отдыхать?
-
№ 10756
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
-
№ 10689
Лучше уж на босу ногу, чем боссу на ногу!
-
№ 10672
Записка, прикреплённая на лоб спящего офисного работника. "Ушёл в себя. Просьба не беспокоить!".
-
№ 10668
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!
-
№ 10632
Мягко стелет -- жестко имеет.. Это начальник стелет в кабинете мягкий кавролин,.. на сэкономленные на вазелине деньги..
-
№ 10629
По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.
-
№ 10622
На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю...