Анекдоты

  • № 13798

    Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."


  • № 13797

    Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел  в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла  сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".

    Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.

    - Вася, да как же ты так, кто тебя?

    - Ничего не помню. Помню только, спички попросили...


  • № 13796

    - Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

    - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами


  • № 13795

    Пациент:

    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

    Доктор:

    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


  • № 13794

    Вопрос к Армянскому Радио:

    - Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?

    - Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не  звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.


  • № 13793

    - Почему снизилось качество передач армянского радио?

    - Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.


  • № 13792

    - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

    - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.


  • № 13791

    Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский  радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.


  • № 13790

    На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить  автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.


  • № 13789

    Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

    - Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!


  • № 13788

     Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он  прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

    - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!


  • № 13787

    - Рабинович, вы вступили в партию!

    Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

    - Где?!


  • № 13786

    Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

    - Пламенный привет! Пламенный привет!

    - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

    - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"


  • № 13785

    Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

    - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

    - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"


  • № 13784

    Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

    - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!

    - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,- я завоевал бы весь мир!

    - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до  сих пор не узнал бы о Ватерлоо!


  • № 13783

    У одного мужика был говорящий попугай. Однажды, в самый разгар вечеринки, он кричит:

    - Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей!

    Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник. Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется:

    - Марина.

    Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее:

    - Марина.

    Попугай не выдерживает:

    - Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим убеждениям!!!


  • № 13782

    Учёные скрестили дятла со слоном.Неуклюжий долбила не поподает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.


  • № 13781

    Поймал мужик золотую pыбку:

    - Загадывай желание

    - Я хочу миpа во всем миpе!

    - Нет- это сложно

    - Ну тогда пусть WINDOWS 95 ноpмально pаботает

    - Слушай,а как насчет миpа во всем миpе?


  • № 13780

    - Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.

    - Описывает имущество.


  • № 13779

    Рыбак сидит, ловит рыбу - не клюет. Тут выплывает маленький-маленький лягушонок  и говорит:

    - Дяденька, ничего, что я тут поплаваю?

    - Поплавай,

    - А можно я прямо около поплавка поплаваю?

    - Да поплавай.

    - Дядь, а тебя как зовут?

    - Николай.

    - Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу?

    - Да сиди, все равно не клюет ни фига.

    -Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу?

    -Да сиди.

    Только лягушонок вылез на берег и сел, плывет другой лягушонок:

    -Дяденька, можно я здесь поплаваю?

    Первый лягушонок как заорет:

    - Пошел к чертовой матери! - и уже спокойно, - дядь Коль, я правильно говорю?


  • № 13778

    Советский воробей перелетел на Запад.

    - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

    - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

    - Так чего же ты там не остался?

    - Почирикать захотелось!


  • № 13777

    Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами.

    - Лягушка вода теплая?

    - Я здесь не как градусник сижу, а как женщина...


  • № 13776

    Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке -- бумажка "карась".


  • № 13775

    Две мухи влетают в спортивный зал.

    - Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно...

    - Hичего, сейчас надышим.


  • № 13774

    Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, такон его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

    - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшибинесколько штук, пойди на рынок и продай их...

    - Ну, и чего дальше?

    - Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которыебудут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...

    - Ну, и чего дальше?

    - Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотнюнегров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.

    - Ну, и чего дальше-то?

    - Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи дабананы лопай!

    - Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...


  • № 13773

    - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?

    - Нет, спасибо - у нас всё в порядке..


  • № 13772

    Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов. Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон американским ВВС.


  • № 13771

    Советский завод. Мастер кричит:

    - Эй, Степанида! Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

    Возвращается в контору, достает журнал учета воспитательной работы, записывает:

    - Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда.


  • № 13770

    История реальная, произошла в органах государственной власти одной  из областей России (имена персонажей по известным причинам слегка  изменены).

    Один начальник поручает документ нижестоящему начальнику и пишет  резолюцию: "Коркову А. Н.". Ошибается в инициале отчества (должно быть "П"). Корков А. П. пишет на документе: "Это не мне" и отправляет его обратно через канцелярию. Начальник, увидев это, пишет под ответом Коркова: "Тебе, дорогой, тебе". Исправляет "Н" на "П", но забывает подписаться. Корков, получив документ, пишет резолюцию: "Анонимно!".

    Документ снова через два дня возвращается к первому начальнику. Тот решив больше не связываться с Корковым поручает документ другому ведомству и пишет резолюцию: "Рожникову А. А.". Ещё через два дня документ попадает в ведомство Рожникова А. А., но за эти два дня по случаю увольнения Рожникова А. А. на его место успевают назначить Коркова А. П. Через два дня первый начальник получает тот же документ с пометкой "Это не мне".


  • № 13769

    Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!


  • № 13768

    - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

    - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.


  • № 13767

    Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.


  • № 13766

    В коммунальной квартире звонит телефон.

    - Позовите, пожалуйста, Мойше.

    - Здесь таких нет!

    Снова звонок:

    - Позовите, пожалуйста, Мишу.

    - Мойше! тебя к телефону!


  • № 13765

    - Как же мы будем жить без Хрущева?

    - По-брежнему в хрущобах.


  • № 13764

    Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

    - Трудно, но выносим!


  • № 13763

    - Существует ли атомная бомба?

    - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.


  • № 13762

    Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумячемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

    - Не узнаю тебя, Русь!

    Потом оглядывается - чемоданов нет!

    - Узнаю тебя, Русь!


  • № 13761

    По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

    - Брежнев приехал, - отвечает тот.

    - Не могли, что ли, попасть с первого разу?


  • № 13760

    - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

    - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.


  • № 13759

    - Почему прекратились передачи КВН?

    - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.


  • № 13758

     В компании одесских отказников:

    - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

    - Давайте!.. Раечка еще не уехала?


  • № 13757

    Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

    - Докажите, что вы Пикассо.

    Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

    Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

    - Я министр культуры СССР!

    - Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему  пришлось рисовать.

    - А кто такой Пикассо?

    - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!


  • № 13756

    Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории.  Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

    - Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.

    - Иде я, товарищи, находюся?!


  • № 13755

    Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить  ей сформировать новое министерство - морских дел.

    - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

    - А зачем вам министерство культуры?


  • № 13754

    Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

    - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!


  • № 13753

    - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

    - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.

    - Вы сказали, что советский режим невыносим!

    - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

    - Неправда, мороз можно вынести!


  • № 13752

    А и Б

    сидели на трубе.

    А упало, Б пропало...

    (И служило в КГБ).


  • № 13751

    - Где живет Иван Иванович?

    - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.


  • № 13750

    Рабинович идет по улице и ругается:

    - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

    К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

    - Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!

    Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

    - Простите, а вы на кого подумали?


  • № 13749

    - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

    - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу