Анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит…
-
№ 4
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...
-
№ 6
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы. Его некому убрать.
-
№ 2570
Первое правило переходной экономики: На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они неправы...
-
№ 11
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
-Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр!
-
№ 3603
Чем лучше объяснял другим, тем хуже понимал сам.
-
№ 795
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
-
№ 3406
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
-
№ 3435
Из будущих вопросов ЕГЭ по литературе и истории:
«О чём написана поэма А.С.Пушкина «Евгений Онегин»?»
Ответы: а) о любви; б) о дружбе; в) об энциклопедии русской жизни.
«Какого размера белье носил Пьер Безухов?»
Ответы: а) L; б) XL; в) XXL
«Как звали коня Александра Македонского?»
Ответы: а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Децибел; г) Цедебил; д)Задолбал.
«С чьим черепом разговаривал Гамлет?»
Ответы: а)Йорика; б) Рюрика; в) Юрика; г) Дурика; д) Жмурика; е)Жирика.
«О чем пытается рассказать нам Максим Горький в своей пьесе-бестселлере «На дне»?»
Ответы: а) о первых российских подводниках; б) о дайвинге украинских туристов в Египте; в) «На дне» - продолжение повести «Муму».
-
№ 3184
Было это ещё тогда когда 486-е компы только входили в обращение и на трёшках стоявших у нас в компьютерном классе, в школе был старый добрый нортон... Добрые дети запустили прогу которая переворачивает экран нортона (вверх ногами) а в целом работа нортона продолжается.
Приходит учитель... (долгая пауза)
- Ребят!?!?!? Что у вас случилось??? Может, вы дискету не тем концом вставили ?
-
№ 3189
Так он умер? Интересно, что он хотел этим сказать?... (Луи Филипп, узнав о смерти своего советника, знаменитого дипломата Шарля Талейрана)
-
№ 3452
Бабушка рассказывает внуку:
—В давние-предавние времена, жили странные люди.
Они в гости друг к другу ходили не в дверь, а в окна.
Племенем Великих Юзеров себя называли.
-
№ 3467
В связи с кризисом, кенгуру пересмотрела свои возможности и перешла на ридикюль и тушканчиков.
-
№ 3468
—Вовочка, ты карточный долг принес?
—Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
—А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
-
№ 3469
Ваучер Чубайса - это как яркие бусы аборигенам. В обмен на золото.
-
№ 3471
—Слыхал? Хакер Дима женится...
—Да кто же за хакера пойдет?!
—Нашлась одна вирусная...
-
№ 3474
...И увидел Иван Царевич лягушку. В губах держит стрелу... Расстроился сначала страшно, но потом отвел в "Дом-2". Там подрекламировали, подретушировали - ничё стала...
-
№ 3481
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой. Звонит в дверь. Жена Зина:
—Логин?
—Тамара.
—Пароль?
—ПроспектМира27квартира112
—Логин и пароль неправильные. Будешь спать на коврике под дверью.
-
№ 3482
—Я десять будильников купил.
—Зачем столько?
—Ага! Опоздаешь на работу - и выгонят в кризис. А так, жена кидается ими в меня, пока не разбудит.
-
№ 3483
Что это - мычит, а не телится? Ответ: эстрадная шоу-звезда..
-
№ 3486
В связи с тем, что андронный коллайдер накрылся, Юрий Михайлович обещает его выкупить и присоединить к Московскому метрополитену.
-
№ 3487
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.
-
№ 3494
Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
- Cмотри, я жене норковую шубу купил!
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!
-
№ 2983
Гад ты! И это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика... !!!!
-
№ 3495
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
-
№ 3496
Прежде чем задать вопрос - подумай, а вдруг ответ тебе не понравится.
-
№ 3498
Человек слова - это тот, кто ценит своё слово дороже дела.
-
№ 3499
- Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.
-
№ 3501
Взаимопонимание - это не когда понимают слова, а когда понимают паузы.
-
№ 3502
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
-
№ 3503
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
-
№ 449
Не существует женской логики - существуют мужчины, неспособные понять многогранность женского восприятия жизни.
-
№ 3777
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
-
№ 711
Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "
-
№ 3272
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
-
№ 3018
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
-
№ 716
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика
-
№ 3023
Про свой почтовый адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
-
№ 3025
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
-
№ 3283
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
-
№ 3294
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано.
-
№ 3572
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.
-
№ 3582
Как же мала вероятность найти свою вторую половинку по аське, зато высока вероятность того, что она сама найдет тебя.
-
№ 3583
Как бы объяснить жене, что Аська - это не отбеливатель в компьютере?
-
№ 14234
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом. И ведь, главное, не поспоришь...
-
№ 14241
Будет и на нашей авеню барбекю
-
№ 14244
Редкий трамвай доплывёт до середины Днепра.
-
№ 14245
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
-
№ 14247
Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...
-
№ 14248
Солдат может вынести всё, если его вовремя не остановить.