Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 12352

    - Здравствуйте. Это экстрасенс?

    - Да.

    - Можно записаться к Вам на прием в среду?

    - Нет!

    - Но почему?

    - Во вторник вы ногу сломаете!


  • № 12321

    - Пап, чем отличается ум от хитрости?

    - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

    - А что лучше?

    - Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.


  • № 12302

    Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца,

    - Скажи мне о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он.

    - Жизнь – это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец.

    - Что?

    - Жизнь – это широкая река.

    - Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду?

    - Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком.

    - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не большая широкая река?


  • № 12299

    - Здесь хороший климат?

    - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!

    - Действительно, и давно Вы здесь живете?

    - Я здесь родился, мадам!


  • № 12296

    Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами… - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…


  • № 12293

    Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:

    - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.

    - Нет, у меня своя система.

    Выиграла! Опять все деньги ставит на 22.

    Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.

    - Нет, у меня своя система. 22.

    Опять выиграла!

    Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:

    - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.

    - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?

    - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!!


  • № 12289

    В поезде едет компания, которая уже все анекдоты пронумеровала:

    - 45-й.

    Слабый смех …

    - 26-й.

    Слабый смех …

    - 34-й…

    Все смеются, а один просто хохочет.

    Все ему:

    - Ты чего? Анекдот то старый…

    - А я его первый раз слышу!


  • № 12271

    На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»


  • № 12256

    Разговор в русской глубинке.

    - А у вас воры есть?

    - Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.


  • № 12230

    В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".


  • № 12226

    - Сколько ты весишь?

    - В очках-сто двадцать килограммов.

    - А почему в очках?

    - А без них я цифры не вижу.


  • № 12073

    Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись


  • № 12005

    Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.


  • № 11989

    Грабитель ворвался в банк:

    - Стоять! Это ограбление.

    Голос учительницы из очереди:

    - «Стоять» - это глагол, придурок!


  • № 11987

    - Здравствуйте. Вызывали?

    - А вы кто?

    - Летчик-истребитель.

    - В смысле?

    - Тараканы, клопы.

    - А летчик почему?

    - Мухи, комары...


  • № 11950

    Муж звонит жене:

    - Готовься, сейчас будешь накрывать стол.

    - Ты еды купил?

    - Нет, скатерть.


  • № 11822

    - Официант! У меня в супе что-то плавает!

    - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

    - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!


  • № 11820

    Муж выходит из детской:

    - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.

    - А ты куда с книжкой?

    - На кухню! Увлекательная, зараза!


  • № 11767

    - Без еды можно прожить месяц.

    - Можно - а смысл?

    - А без смысла можно прожить всю жизнь.


  • № 11755

    Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.

    - За что?  

    - А почему ребенок на соседку похож?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу