Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11753
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает - а там Саванна: жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, я ещё и лётчик!!!???
-
№ 11751
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!
-
№ 11745
Армянское радио спрашивают:'
– Что такое суперсклочность? – Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком: «Будьте тише!»
-
№ 11701
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
-
№ 11684
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
-
№ 11624
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
-
№ 11605
Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.
-
№ 11503
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
-
№ 11478
В одной семье загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать.
- А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли Петьку нашего наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмёт твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься.
Завтрак.
- Николай Николаевич, обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете?
Гость подумал-подумал и сказал:
- Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил ещё пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.
-
№ 11455
- Хочешь стать экстрасенсом?
- Я предвидел этот вопрос, но нет.
-
№ 11426
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?!!
-
№ 11406
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
-
№ 11290
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере....
-
№ 11258
Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.
-
№ 11249
- Откуда это пятно?
- Да это от пятновыводителя.
-
№ 11174
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию, через Бельгию!!!
-
№ 11173
Выпьем за кнут и закусим пряником!
-
№ 11163
В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне пожалуйста адекватную...
-
№ 11156
- Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?
- Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!
- Здо́рово! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?
- С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 24/27...
-
№ 11008
- А мне говорили, что он - умный человек...
- Ну, нельзя же быть слишком доверчивым, мало ли, что на человека наговорят...