Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3562
Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку.
-
№ 3561
- Мне один знакомый рассказал случай из жизни. Сидит он на полянке, смотрит - мимо динозавры пробегают, бронтозавры пасутся, птеродактили летают. - Да он дурак! - Да он Спилберг!
-
№ 3560
Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов.
-
№ 3559
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
-
№ 3558
Театр одного актера. Весь билет продан!
-
№ 3557
Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский - шансонщики
-
№ 3556
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
-
№ 3555
Актерище - это колдун слова, одной фразой "Кушать подано!" разрывающий сердца.
-
№ 3554
Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент
-
№ 3553
Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
-
№ 3552
В цирке дрессировщик держит огненное кольцо перед львом. - Хватит дуть! Давай прыгай, драная кошка!
-
№ 3551
На премьере оперы в Техасе. - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.
-
№ 3550
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
-
№ 3549
Рок-журналист - это человек, который не умеет писать, берущий интервью у человека, не умеющего говорить, для людей, которые не умеют читать. (Фрэнк Заппа)
-
№ 3548
Выходит на сцену конферансье и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен - поэтому концерта не будет.
-
№ 3547
Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
-
№ 3546
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
-
№ 3545
Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных? Старые актеры играли персонажи, а нынешние из роли в роль играют самих себя.
-
№ 3544
«Дед Пихто» - триллер о том, кто виновен в убийстве Джона Кеннеди.
-
№ 3543
Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.