Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6628
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
-
№ 6627
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..
-
№ 6626
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
-
№ 6625
Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
-
№ 6624
И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!
-
№ 6623
Сразу хочу предупредить, что я не киновед. Поэтому профессиональными терминами, типа "грим", "массовка", "озвучка" и "пошли в трейлер" я оперировать не буду
-
№ 6622
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр
-
№ 6621
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
-
№ 6620
Московский Государственный Театральный Институт Одного Актера приглашает одного актера для обучения по специальности: актер театра одного актера. Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
-
№ 6619
Талант критика - это умение выбирать жертву по зубам
-
№ 6618
- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.
-
№ 6617
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
-
№ 6616
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
-
№ 6615
Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко так спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Cure"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зэк Юра"?
-
№ 6614
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
-
№ 6613
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.
-
№ 6612
Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
-
№ 6608
Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.
-
№ 6606
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
-
№ 6605
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!