Автомобильные и транcпортные анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13345
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
-
№ 13344
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
-
№ 13343
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
-
№ 13342
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
-
№ 13341
Вопрос в редакцию журнала "Автомир":
- Правда, что в пассажирские Газели уже на заводе изготовителе встроено радио "Шансон"?
-
№ 13340
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!
-
№ 13261
Мaшинa с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.
-
№ 13252
Гaишник остaнaвливaет водителя, который не пристегнул ремень безопaсности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рaды?
-
№ 13241
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
-
№ 13226
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
-
№ 13196
И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене...
-
№ 13167
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
-
№ 13158
К сведению aвтомобилистов: Иногдa сигнaлизaция воет не из-зa того, что окна рaзбиты, a окна рaзбиты из-зa того, что воет сигнaлизaция.
-
№ 13143
Вопрос Армянскому радио.
- Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
- Мухa!!
- Почему?
- Мaленькaя и грязи не боится...
-
№ 13099
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"
-
№ 13083
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
-
№ 13082
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
-
№ 13074
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
-
№ 13067
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
-
№ 13049
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем..