Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3627
Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Hу и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.
-
№ 3626
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
-
№ 3625
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
-
№ 3624
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят...
-
№ 3623
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
-
№ 3622
Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в отделение милиции, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону. - Ладно. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
-
№ 3621
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
-
№ 3620
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.. С удовольствием стану вашим другом и врагом! Студент Сидоров с первого курса...
-
№ 3619
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
-
№ 3618
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
-
№ 3616
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
-
№ 3615
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые.
-
№ 3613
Пишет студент письмо домой. - Вышли денег!! Здравствуй, мама!
-
№ 3612
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ... Ну.... Это... Напряжометр!Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.- Хм. Правильно!
-
№ 3611
Экзамен по электротехнике. Препод валит студента. - Ну ладно, последний вопрос на 3: "Сколько лампочек в аудитории?" Студент,поднимает голову, считает: - Восемь! - Неправильно, у меня одна с собой, в кармане, увидимся на пересдаче. Пересдача. Препод снова валит того же студента. - Последний вопрос на 3: "Сколько лампочек в аудитории? Студент: - Девять! - Неправильно, я сегодня лампочку не взял! Студент: - Зато я взял!
-
№ 3610
Любовь? Дружба? Общие интересы? Нет!!! Ничто так не сближает студентов как совместно пожаренная свинина с луком!
-
№ 3609
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...
-
№ 3608
Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...
-
№ 3607
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
-
№ 3606
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.