Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3079
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!
-
№ 3077
Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.
-
№ 3076
Разговаривают два студента:
- Во сколько обычно встаешь утром?
- Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату.
- Так рано?
- Не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.
-
№ 3031
Cтуденческая свадьба:
- А что невеста то не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
-
№ 2575
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идёт профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент...
- Какой курс?
- Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...
-
№ 2557
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему это вы должны ночью меня разбудить?
-
№ 2549
На лекции по экономике.
Преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.
-
№ 1695
Ученье - свет, а неученье - армия.
-
№ 1641
Учишься, дружок, на пять?
Армия умеет ждать!
-
№ 1221
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
-
№ 1170
Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!
-
№ 1169
На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.
-
№ 1108
При современном уровне развития средств коммуникации, одна группа ВУЗа - это один коллективный разум.
-
№ 1042
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
-
№ 1010
Когда студент грызет гранит науки, он в тайне надеется, что ему непременно попадется пельмешка...
-
№ 993
Не остановленный вовремя преподавателем на практикуме излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
-
№ 966
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.
-
№ 940
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
-
№ 881
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политеховцы Богу молятся.
Бог: - Вот им и поможем!
-
№ 676
Ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.