Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3734
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
-
№ 3733
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
-
№ 3732
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я?
-
№ 3731
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
-
№ 3730
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
-
№ 3729
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!
-
№ 3728
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
-
№ 3727
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
-
№ 3726
На экзамене. Экзаменатор: - Да вы же ничего не знаете! Студент огорченно так: - Ну, придется три ставить.
-
№ 3725
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Заучился совcем... Поди, отличник? - Да нет, хорошист я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Вот он действительно отличник...
-
№ 3724
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
-
№ 3723
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
-
№ 3722
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
-
№ 3721
Преподаватель студенту на экзамене: - Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками? - Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
-
№ 3720
1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
-
№ 3719
В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландау- Лифшица "Теория поля". На конечной остановке к нему подходит бабка: - Вставай, АГРОНОМ, приехали.
-
№ 3718
Стоит студент перед кассой и выбирает, что бы купить. Наконец он решился и говорит продавцу: - Мне суп с косточкой. Продавец: - С вас 10 рублей ... Студент посмотрел в суп, а косточки нет, ну он и говорит: - А где косточка то? - Еще не освободилась.
-
№ 3717
Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...
-
№ 3716
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Наверное они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.
-
№ 3715
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...