Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3794
Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ" Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"
-
№ 3793
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
-
№ 3792
На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит: - Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше. Голос из аудитории: - Профессор, ставьте мне три, я иду.
-
№ 3791
Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.
-
№ 3790
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит. - Вы к комy? - А Вы бы к комy посоветовали?
-
№ 3789
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда, извините.
-
№ 3788
Студент ради сдачи сессии идет на все - даже на зкзамен.
-
№ 3787
- Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре. - Это по какому такому курсу? - По "квантовой электродинамике".
-
№ 3786
Надпись на парте: "Не восхропи на паре, дабы не разбудить ближнего своего!"
-
№ 3785
В одном железнодорожном институте студент в курсовом проекте написал: "Оси возьмём пластмассовые, а колёса пластилиновые, потому что курсовой всё равно никто читать не будет". Зачёт получил...
-
№ 3784
Учиться, учиться и еще раз учиться- вот три вещи которые абсолютно не совместимы!
-
№ 3783
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.
-
№ 3782
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
-
№ 3781
А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.
-
№ 3780
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает...
-
№ 3779
У студента два праздника в году. Это Новый год и каждый день.
-
№ 3778
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
-
№ 3777
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
-
№ 3776
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: - Дайте одну. Я буду краток.
-
№ 3775
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? Вопрос на четыре: какого цвета учебник? Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...