Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6668
Картина "Бегущая по граблям"
-
№ 6667
В Москве бабушка подходит к милиционеру:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
-
№ 6666
В маршрутке...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
-
№ 6665
Однажды захотел мужик купить мозги. Заходит в магазин : мозг учителя -100 у.е. Мозг программиста - 500 у.е, мозг профессора - 1000 у.е. и крошечная баночка - мозг барабанщика - 100 000 у.е. Когда он спросил, почему так дорого, ему ответили :
- А вы знаете, сколько нужно было барабанщиков, чтоб насобирать эту баночку?
-
№ 6664
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы. А там: пол-восьмого!!!
-
№ 6663
Еще одна версия происхождения "Черного квадрата". Его нарисовал не Малевич, а неизвестный цензор...
-
№ 6662
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
-
№ 6661
Живописца поразила поза ее лица.
-
№ 6660
Если внимательнее рассмотреть его работы, то заметно, что они выглядят как тщательно вычерченная траектория полета контуженой мухи. Марина Родна о картинах американского художника-абстракциониста Джексона Поллока
-
№ 6659
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
-
№ 6658
В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура.
-
№ 6657
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
-
№ 6656
Вчера экскурсовод М. захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
-
№ 6655
Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу очередной скульптурной группой на современную тему. Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".
-
№ 6654
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
-
№ 6653
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку
-
№ 6652
В ответ на Голливудский фильм "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо", Мосфильм приступил к съёмкам ленты "Иж Юпитер и пастух Беломор".
-
№ 6651
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- попал в затруднительную ситуацию. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
-
№ 6650
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
-
№ 6649
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
-
№ 6648
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики
-
№ 6647
Чтобы суметь петь как глупый фермер, надо перенюхать горы ослиного навоза. Хэнк Уильямс, американский певец, основатель стиля "кантри"
-
№ 6646
- Пейзаж не удался.-вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску...
-
№ 6645
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
-
№ 6644
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
-
№ 6643
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
-
№ 6642
....А все потому, что культуры нет ни хрена...
-
№ 6641
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!" Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал – по-прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
-
№ 6640
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2, Track 3! А Track 9 ваще тема!
-
№ 6639
Встречаются Церителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
-
№ 6638
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
-
№ 6637
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше? -
Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
-
№ 6636
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
-
№ 6635
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...
-
№ 6634
С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.
-
№ 6633
Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- Вы просмотрели композицию 7:40.
-
№ 6632
Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов.
Жена:
- В чем дело???!!
Муж:
= Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!
-
№ 6631
В антракте один актер другому говорит :
- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...
- Пойдем-ка, пойдем-ка.
Приходят в театральный барчик и говорят:
- Сонечка, запиши еще на наш счет по сто грамм.
-
№ 6630
Пришел мужик в театр, на спектакль. Занял свое место, ознокомился с программкой. Начался первый акт. Вдруг он замечает, как через несколько рядов от него, впереди, сидит овчарка и внимательно так, с мимикой, следит за происходящим, полностью погрузившись в действие представления. В антракте он подходит к хозяйке собаки и не скрывая своего удивления возбужденно говорит:
- О, у вас такой интересный пес! Так смотрел спектакль, можно даже подумать будто он ему нравится. Я удивлен!
- Я удивлена не меньше вашего. Когда он прочитал эту пьесу, она ему абсолютно не понравилась.
-
№ 6629
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...
-
№ 6628
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
-
№ 6627
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..
-
№ 6626
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
-
№ 6625
Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
-
№ 6624
И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!
-
№ 6623
Сразу хочу предупредить, что я не киновед. Поэтому профессиональными терминами, типа "грим", "массовка", "озвучка" и "пошли в трейлер" я оперировать не буду
-
№ 6622
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр
-
№ 6621
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
-
№ 6620
Московский Государственный Театральный Институт Одного Актера приглашает одного актера для обучения по специальности: актер театра одного актера. Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
-
№ 6619
Талант критика - это умение выбирать жертву по зубам