Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6618
- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.
-
№ 6617
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
-
№ 6616
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
-
№ 6615
Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко так спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Cure"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зэк Юра"?
-
№ 6614
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
-
№ 6613
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.
-
№ 6612
Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
-
№ 6608
Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.
-
№ 6606
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
-
№ 6605
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
-
№ 6604
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
-
№ 6220
Великий музыкант трогает душу, посредственный – нервы.
-
№ 4255
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ". Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:- Фух, еле догнал ...
-
№ 3580
Американские аниматоры спрашивают у Юрия Норштейна: - Как вам удалось получить туман в Вашем лучшем мультфильме всех времен и народов? Мы перепробовали все технологии и не получили нужного эффекта. - А вы окна мыли? . отвечает Норштейн.
-
№ 3579
- Что такое обратная матрица? - В ней Neo бегает за АгенСмитами и говорит: "Вот мы с Вами и встретились, Мистер Смит"
-
№ 3578
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!
-
№ 3577
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели
-
№ 3576
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
-
№ 3575
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже решили досмотреть спектакль до конца.
-
№ 3574
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: - "ОЙ!", а все остальные оркестранты хором: - "Ча-ча-ча!"
-
№ 3573
Купил как-то Буратино гитару и говорит: - Ого! Какой у тебя пупок!
-
№ 3572
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.
-
№ 3571
Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля:"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..." Пауза. "Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском. Пауза. "А теперь для тех, кто не понимает ни русского, ни английского языков. Пацаны, вырубите мобилы!"
-
№ 3570
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
-
№ 3569
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!
-
№ 3568
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему. - Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио. - У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
-
№ 3567
На правах объявления. Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на Сtrl и Dеlеtе.
-
№ 3566
Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию: легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие монумента запланировано на 7 ноября 2007 г.
-
№ 3565
Сенсация! Группа «Руки Вверх» распалась, и теперь синтезатор выступает отдельно.
-
№ 3563
Пришел как-то Казимир Малевич в милицию, и сказал, что его ограбили. Его попросили составить фоторобот. Но Малевич отказался, сказав, что он художник и нарисует преступника сам. По нарисованному Малевичем фотороботу было задержано 3 бабульки, 2 стиральные машины и один холодильник.
-
№ 3562
Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку.
-
№ 3561
- Мне один знакомый рассказал случай из жизни. Сидит он на полянке, смотрит - мимо динозавры пробегают, бронтозавры пасутся, птеродактили летают. - Да он дурак! - Да он Спилберг!
-
№ 3560
Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов.
-
№ 3559
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
-
№ 3558
Театр одного актера. Весь билет продан!
-
№ 3557
Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский - шансонщики
-
№ 3556
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
-
№ 3555
Актерище - это колдун слова, одной фразой "Кушать подано!" разрывающий сердца.
-
№ 3554
Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент
-
№ 3553
Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
-
№ 3552
В цирке дрессировщик держит огненное кольцо перед львом. - Хватит дуть! Давай прыгай, драная кошка!
-
№ 3551
На премьере оперы в Техасе. - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.
-
№ 3550
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
-
№ 3549
Рок-журналист - это человек, который не умеет писать, берущий интервью у человека, не умеющего говорить, для людей, которые не умеют читать. (Фрэнк Заппа)
-
№ 3548
Выходит на сцену конферансье и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен - поэтому концерта не будет.
-
№ 3547
Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
-
№ 3546
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
-
№ 3545
Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных? Старые актеры играли персонажи, а нынешние из роли в роль играют самих себя.
-
№ 3544
«Дед Пихто» - триллер о том, кто виновен в убийстве Джона Кеннеди.
-
№ 3543
Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.