Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11036
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
-
№ 10841
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
-
№ 10792
- Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
-
№ 10786
Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
-
№ 10764
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель психологии студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
-
№ 10763
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
-
№ 10762
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, которыйявно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
-
№ 10682
Декан переругался со dсеми преподавателями. Сидит составляет расписание и тихонечко под нос бурчит:
- Каждой твари по паре...
-
№ 10513
Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
-
№ 10495
Из памятки для студентов: "Тяжело в ученье - легко на плацу".
-
№ 10440
Решили выяснить, за сколько студенты разных стран смогут выучить китайский язык. Спросили у французского студента - тот сбегал в библиотеку, полистал справочники и сказал, что выучит за полгода. Американский студент достал ноутбук, просмотрел информацию в инете и сказал, что выучит за четыре месяца. Русского студента нашли в курилке и задали тот же вопрос.
- А методичка есть?
- Есть
Полистал...
- Ну, сейчас докурю - пойду сдавать.
-
№ 10392
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
-
№ 10333
Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент В. Вопрос: Где они встретятся?
-
№ 10296
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка..
-
№ 10162
Все сказанное вам в течении семестра, может быть использовано против вас во время сессии...
-
№ 10132
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в Яндексе на 3-й строке?
-
№ 10049
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это? Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
-
№ 9985
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет!
-
№ 9946
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
-
№ 9737
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.