Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей

  • № 11036

    Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.


  • № 10841

    Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.


  • № 10792

    - Как экзаминуют почерковедов?

    - Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.


  • № 10786

    Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.


  • № 10764

    - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель психологии студентам, - это поцеловать ее.

    - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


  • № 10763

    - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

    - Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.


  • № 10762

    Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, которыйявно нервничает.

    - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?

    - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

    - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

    - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"


  • № 10682

    Декан переругался со dсеми преподавателями. Сидит составляет расписание и тихонечко под нос бурчит:

    - Каждой твари по паре...


  • № 10513

    Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.


  • № 10495

    Из памятки для студентов: "Тяжело в ученье - легко на плацу".


  • № 10440

    Решили выяснить, за сколько студенты разных стран смогут выучить китайский язык. Спросили у французского студента - тот сбегал в библиотеку, полистал справочники и сказал, что выучит за полгода. Американский студент достал ноутбук, просмотрел информацию в инете и сказал, что выучит за четыре месяца. Русского студента нашли в курилке и задали тот же вопрос.

    - А методичка есть?

    - Есть

    Полистал...

    - Ну, сейчас докурю - пойду сдавать.


  • № 10392

    Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


  • № 10333

    Задача:

    Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент В. Вопрос: Где они встретятся?


  • № 10296

    На курсах подготовки к институту преподаватель:

    - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

    Девушка с первой парты:

    - А у вас есть задачи про белочек и орешки?

    Преподаватель:

    - Конечно! На нитке висит белочка..


  • № 10162

    Все сказанное вам в течении семестра, может быть использовано против вас во время сессии...


  • № 10132

    Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в Яндексе на 3-й строке?


  • № 10049

    На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:

    - Что это? Студент пробует и отвечает:

    - Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.

    Препод с удивлением:

    - А вот это?

    - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

    - А вот это тогда.

    - А это водка и всё такое.

    Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:

    - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.


  • № 9985

    На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет!


  • № 9946

    Институт, первая пара. Преподаватель:

    - Сидоров, вы там спите, что ли?!

    - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.


  • № 9737

    Диалог в студенческой столовой:

    - У вас есть гуляш?

    - Гуляша нет.

    - А сердце у вас есть?

    - Сердце есть.

    - Тогда вы должны дать мне гуляш.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу