Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9725
- Ты к сессии готов?
- Да. ручку купил
-
№ 9714
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
-
№ 9698
Британским студентам повышают плату за обучение с целью хоть какого-то контроля над безумным размножением британских ученых.
-
№ 9627
На защите:
- Какова ценность вашей дипломной работы? - Если ее распечатать методом односторонней печати, то на другой стороне потом можно будет написать что-нибудь умное!
-
№ 9499
Перспектива - это надежда, окончившая институт.
-
№ 9463
Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.
-
№ 9400
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!
-
№ 9196
Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
-
№ 9017
Студенту на заметку: Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
-
№ 8961
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник
-
№ 8840
- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
-
№ 8537
Контрольная в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
-
№ 8414
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: - Кремний!
-
№ 8337
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине. Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
-
№ 8307
В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и ... знакомиться.
-
№ 8251
Перед началом экзамена.
Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат ...
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
-
№ 8239
Окно - самая востребованная дверь в студенческой общаге.
-
№ 8226
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка
-
№ 6526
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
-
№ 5885
После экзамена: -Сдал? -Да, сдал кажется... -А что спрашивали? -Да я не понял, на английском же спрашивали...